arishai: (sincerely)
Но без ката, уж простите.

16 ноября (первая запись)
Vangelis - 1492 Conquest of Paradise
...Два часа - на повторе. Другая бы музыка меня давно с ума свела.
Эх,люблю я вот так "заболеть" песней.
Но до чего же красиво!

30 ноября (страшная копипаста)
"иногда безумие начинает тешить...
израненное сознание окрашивает весь мир в новые цвета, в 3 раза больше полутонов, перепады яркости от максимума до минимума, вокруг всё агрессивно, тоскливо или кричаще, очень мягкое и очень жесткое, и динамичное и неменяющееся, все проходит...проходит мимо и ты у стекла смотришь на мир и людей, ты тут, а они там, ты такой, а они другие, поначалу думаешь - они все больны, но потом.... потом уже поздно что-то понимать, уже не остановиться, уже не сложно признать своё безумие, признать и принять, они лечат - ты не видишь смысла...пусть лечат - им так нравится, им так спокойней" и т.д.

2 декабря (об отношениях)
Сегодня мы с Магой поспорили о том, что значат слова "быть вместе".
Я доказывала ей, что так можно сказать про всё, что угодно - дома построены вместе, люди вместе сидят в кабинете, эти события произошли вместе.
Это наречия пространственно-временных отношений, локации во Вселенной, но не чувств.
Она говорила, что это состояние, которое невозможно объяснить - "когда солнце в животах".
По-моему, эти слова настолько истрепались, их так часто произносят по делу и без дела, что они не имеют ныне ни смысла, ни значения, и могут относиться разве что к социальному статусу.

13 декабря (разочарованное)
Что-то не пошли у меня вчера стихи :( эх...

24 декабря (суетливое)
Блин! Прочесть ничего не успеваю, написать ничего не успеваю, на письма ответить не успеваю, сколько всего в Инете не сделано!
И при этом я чёрти чем занимаюсь! Не делом.

На работе сказали, что 31-го мы работаем.
Я - нет. Фигушки вам.

28 декабря (философское)
Решила завести себе ещё одну папку. Под ещё один сорт черновиков.
Закончила разбирать малую часть своих вещей - в основном бумаги и бумажки. В частности отсортировала старые билеты в кино.
"История жизни в кинобилетах", хе. Первым оказался Шрек - первый и последний к/ф, на котором я была одна... ВК первый дважды - оба в одном и том же составе, как сейчас помню :D... ностальгия...
Рассовала найдены черновики п подходящим папкам. Отошла от полки. И пришла мне в голову мысль - вся моя жизнь - вот такие вот черновики. Никогда нет времени привести её в благородное состояние, чтобы в руки было взять непротивно.

1 января (3 часа утра)
Настало
В Сети столько людей сейчас!

4 января (подзамочное)
Я имею обыкновение влюбляться во сне… Чудное ощущение - повторяется уже много лет, не менее, чем раз в месяц. Держится до завтрака. Приятно, будто лёгкая щекотка нервов.

5 января (чрезвычайно наивное)
Как хорошо-то.. мне НИЧЕГО не надо от этой жизни...
паутинка
песок
перекати-поле
туда-куда-несёт-ветер...

19 января (о ком это?!!!!!!одынодын)
Да, а ещё есть люди, которых я должна считать своими друзьями, иначе двинусь, сойду с ума, не знаю, что ещё... вроде не так давно, а кажется - полжизни исчезло в этом внутреннем конфликте... и чем дальше - тем сильнее забирает... и не понимаешь уже, на каком ты свете... и только одного хочется - ХОТЬ ЧТО-ТО ПОНЯТЬ!!!!
да скажи ты мне хоть что-нибудь, пожалуйста
я всегда считала, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца....

2 февраля (находчивое... гм, радость от познания правды)
Поставила клиент для ЖЖ. Новый. Он рулит! Люди, ставьте Semagic!!

5 февраля (злободневное)
1. Когда человек считает, что им восхищаюсь и дорожу знакомством с ним, и вообще, всегда рада его видеть, стоит ли говорить о том, что вся его жизнь кажется мне пустышкой, как и он сам?
2. Накатило: привычка вести дневник оборачивается стремлением делать записи в него постоянно, естественным образом скатывающиеся в конце концов к описанию того, что сказал сосед по комнате...

12 февраля (*ликодлань*, чё)
Сегодня подруге исполняется 24 года. Неужели и по мне когда-нибудь стукнет такая страшная сумма? Ужасно!
Не хочется.
Очень не хочется.
Естественно, 24 года - это не такая уж глубокая старость (но она глубже, чем в 22!), несмотря на наши местные шутки по этому поводу. Но! Жизнь проходит всё быстрее. Отрезки времени между десятью и пятнадцатью годами и между семнадцатью и двадцати двумя кажутся совсем не одинаковыми, напротив, второй меньше первого, как минимум, в два раза. Нет, больше...

19 февраля (самая лучшая запись, превзойти её не удалось, так что на ней и остановлюсь)
Любопытно, что [livejournal.com profile] madius и [livejournal.com profile] gest постоянно упоминают друг о друге, при этом в их словах чувствуется некий момент сравнения. Отсюда появился парадоксальный вопрос: а не один ли это человек?

========

В общем, у нас с моим ЖЖ сегодня юбилей, праздник-праздник. И одну вещь могу сказать точно: за десять лет я хотя бы выросла. И то слава богам. :)

(с)РК

Wednesday, 10 November 2004 23:08
arishai: (Default)
Мой смысл жизни - в тонких каплях ветра,
в словах растений, в твоей улыбке.
Он не растает от золотых монеток
и не исчезнет от страшной пытки.
Твой смысл жизни - в огромных книгах,
в чудесных звёздах и тайнах света.
Он не растает от звёздной пыли
и не исчезнет в лучах рассвета.
Наш смысл жизни - чужая вера,
любимый город, простые люди.
И я не верю, что смысл нету...
за поворотом?..
да, там его не будет.


des bejouts

(no subject)

Saturday, 9 October 2004 02:39
arishai: (Default)
Вот это стоит сделать девизом жизни:
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну

(no subject)

Wednesday, 25 August 2004 23:21
arishai: (Default)
В том доме, где зажжёт огонь
Бродячая Искра,
Там будут счастье, мир, покой
Отныне - навсегда.

А в доме, где он сложит печь,
Родится скоро маг.
Искру пытались подстеречь,
Да вот - не знали как.

Остынет и исчезнет Бродячая Искра.
И в ком зажжётся снова: им, может, буду я?




Ты странный человек, Варан, ты идёшь по своим следам, но не узнаёшь их; ты преследуешь себя, и между тобой и тобой всегда не больше недели и не меньше трёх дней пути.

(no subject)

Sunday, 15 August 2004 14:41
arishai: (Default)
Я не существую.
Я строчки на твоём экране.
Я глюк твоего воображения.
Меня - нет.

Возьмёшься доказать обратное?
arishai: (Default)
На вручении медалей в здании районной администрации нам выпало с подругой быть вызванными на сцену чуть ли не последними; поэтому весь цирк мы наблюдали ещё не пережив этого шока и будучи в состоянии воспринимать слова ведущих о дорогих медалистах. О, это всё были талантливые и разностороннее развитые ребята, со многими замечательными способностями и достижениями; как сейчас помню того мальчика, что сидел за нами – по вызову на сцену у него оказались в активе какие-то громадного количества рефераты на странные темы – в том числе фигурировала минералогия. Запала мне эта минералогия в душу, однако. И хотя мне была известна подоплёка происходящего …

подоплёка: как всегда сидели мы в библиотеке, беседовали с нашей учительницей русского языка и с заучем начальных классов; и нам поведали историю о том, как райно запросило характеристику на будущих медалистов; им конечно сразу ответили – старательные, аккуратные (особенно я гыгы), способные, и вообще – по поведению пять с первого класса; в ответ райно написало, что такое они и сами придумать могут, вы нам дайте что-нибудь интересное, особенное, этакое; ну делать нечего… у нас что-то там придумали – что про меня, в упор не помню, о чём жалею, а про Соню в числе прочих глупостей было написано, что у неё самый полный библиотечный формуляр. Во что превратилась эта фраза – см. ниже

…я, почему-то, наивно верила во всё, что слышала, даже в минералогию.
И вот, позвали нас. Соня шла первой, только поэтому я хоть что-то помню. А помню, что библиотечный формуляр превратился в прочитанное задушевным голосом следующее: «Соня любому общению предпочитает общение с книгами». Это Сонька-то! Мне и сейчас смешно это вспоминать. Как же мне жаль, что про себя я не услышала ни слова. Зато это позволило мне по-иному взглянуть на минералогию.
Какой же бред они там несли.
Неудивительно, что все дети после получения своей законной жестянки выглядели слегка обалдевшими.
С тех пор я не верю ни во что, что звучит со сцены.
***

К вопросу выбора профессии.
В десятом классе, прощаясь, наша единственная хорошая учительница физики рассказала нам, как выбирала специальность. Перед этим она спросила, есть ли здесь кто-нибудь, кому все предметы даются легко. Поганцы тут же свернули шеи в нашу с Мишей сторону. Не понимаю, при чём там была я? Мне никогда не давалась физкультура. Тогда физичка, всё правильно поняв, сказала фразу, за которую я очень её уважаю. Она сказала: «Я вам так сочувствую». Пожалуй, это был единственный человек, который меня (нас?) тогда действительно понимал.
Остальные в большинстве своём считали своим долгом на меня (нас?) давить. Я говорю «меня», потому что и могу говорить только за себя. Не знаю, что было с остальными.
Молчала только наша классная, учительница математики; потрясающе мудрый человек, она никогда ни на кого не стала бы давить.
Француженка говорила, что французский – тот язык, который мне подходит. Или я ему.
Марго видела меня химиком. Я себя видела кем угодно, но только не химиком. Более того, в качестве химика я себя видела только на больничной койке, с забинтованными руками и мыслью о самоубийстве.
Алла Александровна сказала, что у меня есть талант. Но сказала она это на уроке истории, после разбора какого-то исторически спорного момента.
Моя (наша; здесь действительно «наша») любимая учительница литературы хотела, чтобы я стала филологом. В крайнем случае – математиком, потому что способности к математике, благородной науке, она во мне тоже «видела». Я – математик? О да… Но менеджмент она признавать моим выбором не хотела. тут она была права, впрочем Филолог – да, это то, чем я могла бы заниматься с удовольствием. И велика вероятность, что ещё буду. И м.б., я сейчас иногда втайне жалею, что не могу им быть. Потому, что возражение, которое мне тут же пришло в голову тогда, но которое я не высказала вслух, не потеряло актуальности и сейчас: «А что я буду есть?»
На менеджмент, точнее маркетинг меня не взяли, и слава богам; маркетолог из меня – как из козьего хвоста валторна. Спустя два года я сама отказалась от этой специальности.
Я очень люблю свою нынешнюю профессию, я люблю то, чем занимаюсь, я разбираюсь в этом, мне повезло. Это случайность, в конце концов, одна из тех, которые сотворили меня и мою жизнь.
Ага, только весь одиннадцатый класс для меня сделали сплошным стрессом…

(no subject)

Wednesday, 4 August 2004 11:44
arishai: (Default)
Я хочу калейдоскоп.
Эта мысль периодически зажигается в моей голове последние полтора года. Калейдоскоп – овеществлённое детство, воспоминание о чуде. Что-то в этом роде. Это якорь.
У меня есть якоря.
Очевидные – такие, как школьный библиотечный формуляр, фотография финька в рамке на полке, расписания пар и экзаменов, старые ежедневники, билеты со всех киносеансов, с выставок и концертов, даже – с пригородных электричек (до Япеллей, ага:) )…;и неочевидные – значок «Пересёкшему экватор» (я никогда этого не делала), старая облезшая паркеровская ручка (которой мне не удалось почти ничего написать), карандаш из Лондона (я там не была)… кукла-невеста (разумеется, не со свадебной машины), маленькая иконка (я не верю…)…бабушкино серебряное кольцо, «О странствиях вечных и о Земле» (не моя), «Оба неба», керамическая Девочка-с-котом, глиняный знак удачи, первая картинка с драконом, стеклянные шарики, едва щёлкающий пистолет-брелок, листок с «Зайкиным домом» от творческой студии «Fenix art» 2003 года :D (такой же мы повесили на Цикин компьютерный класс)… прочее… по большей части – хлам. Это якоря.
Что-то застыло в этих вещах. Часть моего и не моего времени овеществилось в их кристаллических решётках. Маячки, которыми отмечена дорога моей жизни. Возможно, когда-нибудь я буду искать дорогу назад. Вдруг понадобится.
Я хочу калейдоскоп.
Впрочем, это не якорь. Это то, что смешивает маячки в единый узор.
Я просто хочу детскую игрушку.

ПС: я опять опаздываю; судьба.
ЗЗЫ: вчера был ДР у ЧэКэМэГэ; Мага ты его поздравила?
arishai: (Default)
- Я прочитал и твой рассказ,
Но ведь не правда то, о чём ты пишешь…

- Нет, ты не прав - повсюду рыщет
Бездна Голодных Глаз…

*
- И меня убивали не раз,
И в моих глазах вечный голод.

- И чем ты станешь, когда тебя накроет
Бездна Голодных Глаз?

- На мне знак Зверя, я - чужой шанс,
Я Тварь, и травить меня - это обычай.

- Но где ты будешь, когда тебя отыщет
Бездна Голодных Глаз?

- И я правлю мифы на чей-то заказ,
И длинен путь, но однажды и мой витраж растает.

- Но с кем ты будешь, когда в окно заглянет
Бездна Голодных Глаз?

- Расскажешь мне, что смерти нет для нас,
Для тех, кто отказался от души и Права? - Нет, не стоит.

Но что ты вспомнишь, когда в тебя посмотрит
Бездна Голодных Глаз?

- И в каждом будет путь, и будет сложный выбор -
Всё как всегда.

- Я стану человеком, когда меня отринет
Бездна Голодных Глаз?

*
- Я пролистал страницы,
Я прошёл Пути,
Я был и не был,
Не был я и был,
А ныне же - меня ты отпусти
Ведь не было того, о чём ты пишешь.
Я человек и человек я не на час,
Но если же однажды мне выбрать доведётся…

- То кем ты будешь, когда в тебе проснётся
Бездна Голодных Глаз?

(с)

заметка мне: считать это ответом на то, на что я не могу ответить

arishai: (Default)
ЧП2 идёт 2 с мелочью часа. Из них смотреть можно только 25 мин – там, где мелькает доктор Отто Октавиус. Его почти живые и самостоятельно мыслящие щупальца – да, это круто (сцена, когда Отто лезет на крышу с зажатой в щупальце тетушкой Мэй, почему-то заставляет вспомнить Кинг-Конга :)). Страдания Питера Паркера по поводу своей шизофрении – ребята, это совсем плохо. Помню, в мультфильме это было показано намного правдивее, а главное – бедняга Питер действительно вызывал сочувствие. Зачем было набивать фильм-комикс такой мелодраматичной чушью? И ладно бы, это вызывало хоть какой-то отклик у зрителя, но плохо написанные и отвратно сыгранные диалоги заставляют бормотать сквозь зевки: «не верю».
Поражает количество детей в кадре – в основном, в роли «гражданских лиц, подвергшихся страшной опасности». Когда люди в только что спасённом ЧП поезде, несут на руках своего обессилившего спасителя, начинаешь искать бумажные салфетки – утереть слёзы – от смеха. Сцена насквозь фальшивая.
Разные мелкие накладки в операторской работе, вроде зонтика тётушки Мэй, который она сначала роняет с энного этажа, а в следующей сцене использует, чтобы огреть им доктора Осьминога по шее, это уже нормально. Ни один фильм без них не обходится.
Но, объясните:
-почему, стоя на крыше несущейся с безумной скоростью электрички, Питер и Отто даже не покачиваются, хотя там можно только пластом лежать и то – уцепившись за что-нибудь?
-почему трития стало только 25 фунтов на всей земле… точнее, почему его стало целых 25 фунтов, если в свободном состоянии он «не водится» и может быть получен (относительно легко) в той самой реакции ядерного синтеза?
-почему «тритиевое солнышко», оказывается, можно утопить в реке, если тогда трития, наоборот, стало бы только больше?
-почему «т.с.» втягивало в себя металлические предметы (любые, все металлические вещи, включая, напр., роллекс Отто) – и почему оно забывало втягивать эти металлические предметы (раз уж, по мнению авторов, гы, оно умело это делать), когда камера следила за масштабным сражением ЧП и док. О. и не менее масштабным объяснением оных?
-каким силовым полем удерживал док. О. своё «т.с.» (просто любопытно, ведь это и правда открытие, заслуживающее Нобелевки)?

Но опять же, все эти вопросы потеряли бы свою значимость, если бы фильм был достоин именоваться «комиксом». Как Сэм Рэми на это подписался? (Кстати, один из немногих светлых для меня моментов в фильме – появление его братишки, Тэда Рэми). Снимал бы лучше Зинку.
Хуже ЧП2 был только один комикс – «Сорвиголова» (очень надеюсь, он так и останется непревзойдённым).
Верните мне «Бэтмана»! Или хотя бы «Тень»… или чудесные мультфильмы – «Spiderman» и «Fantom2200»… но лучше – всё-таки «Бэтмана».

(no subject)

Saturday, 19 June 2004 13:19
arishai: (Default)
От нечего делать наблюдения за «соседями-по-шоссе» вылилось в странный вывод: между водителями мужского и женского пола обнаружилось ещё одно различие – кажется, что это не девушки сидят в автомобиле, а он «сидит» на них, как платье. Была, например, среди прочих потрясающая дама в машине, которую (машину) я опознала, только по надписи – «Ока», но её автомобиль был настолько ей «к лицу», чесслово, что смотрелся лучше многих других красавиц-моделей.
У мужчин такого нет.

(no subject)

Saturday, 19 June 2004 13:17
arishai: (Default)
За все пять лет учёбы путь от метро к Финьку превратился в нечто чрезвычайно важное. Желательно, чтобы этот путь пролегал по другой стороне Грибанала, но только, когда в канале была именно вода, а не лёд. Во всё остальное время маршрут был не так важен.
В воде ценились … ценятся две составляющие – влажный запах и изменяющийся цвет. Эти несколько минут превращались для меня в момент «несуществования» как общественной единицы, когда не важно ни что было, ни то, что могло бы случиться, а именно этот момент, благодаря тому, что он для меня вообще наступит, такой, как есть – с запахом воды, ветром, с солнцем или плотными облаками, или дождём, с минутным одиночеством – становился периодом абсолютного счастья.
С полной уверенностью могу сказать, что именно эта мало-помалу рождающаяся и развивающаяся способность почувствовать себя полностью счастливым человеком, над которым не могут властвовать ни прошлые, ни будущие события, - причём с минимальными на то предпосылками из внешнего мира, практически – только одним усилием воли, именно она достаточно резко изменила меня и сделала тем, что я есть сейчас.
Собственно, это я к тому, что вчера, оказывается, была замечательно «задумчивая» погода, потому что по пути домой, я обнаружила, что иду, вдыхая запах дождя, стараясь держаться как можно дальше от шоссе и людей, и снова счастливо выпала из времени.
arishai: (Default)
Инструкция (для девушек)
1. ВНИМАНИЕ! Прежде, чем начать аутотренинг, прочтите его текст – по возможности отстранённо и самокритично; если хоть один из пунктов отдалённо похож на правду, данный пункт следует исключить.
2. Сядьте на диван. Слева положите конфеты, справа – книгу Барбары Картланд. Расслабьтесь. Подумайте о своей недавней неудаче. Потом – о предыдущей. Оцените незначительную величину срока, прошедшего между ними. Настройтесь. Пожалейте себя.
3. Медленно, с чувством и верой в свои слова, произносите следующее:
a. Меня никто не любит
b. Я не способна никого очаровать
c. Я совершенно не привлекательна
d. Мне никто никогда не дарил цветов просто так, даже родственники
e. Мне НЕ оборачиваются вслед
f. На меня клюют одни уроды, на которых, в свою очередь, не клюёт никто
g. Уроды из предыдущего пункта клюют на меня потому, что думают, будто в моём положении выбирать уже не приходиться
h. У меня нет (приличного) парня
i. Меня никто никуда не приглашает
j. У меня нет денег
k. У меня нет (хорошей) работы, что и вызвало к жизни предыдущий пункт
l. Я безнадёжная дура и неумеха
m. Подруги мне не завидуют
n. Я боюсь смотреть на себя в зеркало
o. Я боюсь говорить с людьми: они либо хамят мне, либо просто не обращают внимания
p. Мой смех похож на крик ослика Иа, которому как раз сейчас ампутируют хвост
q. Похоже, у меня нет чувства юмора, раз я верю во всю чушь в пунктах a-p. Тогда так мне и надо.
4. Если ваше настроение коренным образом не изменилось к пункту q (или раньше), смело вешайтесь. В противном случае, можете любить себя ещё сильнее: пункт q явно не про вас, а значит, минимум одно достоинство у вас уже есть :).
arishai: (Default)
Если ёжика посадить в машину на заднее сидение, то он, круглый и шипастый, катаеся по этому сидению, и хоть бы хны ему - ничего его не берёт, ни колдобины, ни ухабы. С виду ёжик, как ёжик - а в душе - спидогонщик, участник Ф1 и не только, "Ударим автопробегом по бездорожью!" и "Эх, прокачу", душа у ёжика - автомобильная, это сразу видно по умелой траектории его катания. Ещё ёжик, при наличии на том же сидении людей, тычется им в мягкие места, перекатываясь на поворотах - это он намекает на возможность более тесных контактов, ежели, когда его высадят, он мест, где его высадили, не узнает. А иголки у него не такие мягкие, как про них иногда рассказывают, а напротив, вполне и вполне.
Это я всё с детства помню, когда первый и последний на сегодняшний момент видела живого ёжика.
arishai: (Default)
Есть у меня неизлечимая черта – педантизм. Апофеоза нелепости он достиг в истории с бапемагрябом.
В восьмом классе в учебнике русского языка затесалось странное упражнение из тех, которые большинство школьников справедливо ненавидит: написать фразы четыре или пять на тему «Если б я был тем-то, то….». Не исключено, что потом эти фразу надо было как-нибудь разобрать; опять же, сейчас закралось подозрение, что это было маразматическое упражнение на правильное употребление частицы «бы».
Сегодня я бы не стеснялась написала что-нибудь в таком духе: «Если бы я была межгалактическим диктатором, житель каждой планеты дрожал бы при одном упоминании моего имени», ибо это единственный достойный ответ на такие задания. Тогда же моя возмущённая фантазия (к слову сказать, ни одна высшая интегральная функция мозга не подвергается в школе такому подавлению, как воображение; моему удалось порадоваться один раз в жизни – при написании сочинения в вольной форме), создала бапемагряб («Если я была биологом…» - то создавала бы генетический уродцев, как Мичурин:) ) – банано-персико-малино-груше-яблоко. Соответственно, сей фантастишь фрукт имел некоторые качества – вкус его был неописуем, очевидно, форма – грушевидная, кожура снималась, как у банана, цвет был светло-малиновым (это всё относительно полезные качества), а от персика и яблока он унаследовал большую косточку в середине и много маленьких семечек вокруг (хорошо, что вместо яблока я не приняла в рассмотрение арбуз…). Два последних качества кажутся мне нынче явно излишними и затрудняющими поедание монстра от грядки. О, кстати, почему я не продумала, на чём растут бапемагрябы? На деревьях?
Так к чему это я? Педантизм может погубить самую хорошую задумку. А какой мог быть фрукт…

(no subject)

Tuesday, 4 May 2004 18:56
arishai: (Default)
Почему есть стеоротип, что самоубийца оставляет записку со словами "В моей смерти прошу никого не винить"? Я бы точно оставила большую кляузу - такой я злой человек. Пусть мучаются.

(no subject)

Monday, 3 May 2004 23:36
arishai: (Default)
Русский рок мёртв.
Здесь кто-то не понял или кому-то невдомёк,
Что Русский Рок мёртв?
Гр. Drugly cats. Считают себя ска-панками.

Рок – это я.
Г. Шевчук. Считает себя последним патриотом.

Вот уж Васильев никогда не был рок-звездой!
Некий Д. Титов, после прослушивания «Звезда рок-н-ролла должна умереть», январь 2002. Считает себя крутым финменеджером и работает в Сбербанке. Наверное, до сих пор.

Для красоты картины и полноты представления различных мнений, есть ещё слова Шнура, который кем только себя не считает, но я их приводить не буду. Без каких-либо соображений, просто не буду.


Read more... )

Мантра

Wednesday, 28 April 2004 05:53
arishai: (Default)
Если кто-то умеет смотреть правде в глаза (хотя бы в один - глаз), отличать желаемое от действительного, замечать очевидное и не тешить себя иллюзиями,
Если кто-то умеет не прятаться за словами, отвечать на поставленные вопросы, не избегать прямых ответов и не стесняться говорить правду,
Если кто-то всегда уверен в успехе, никогда не сомневается в своих силах и твёрдо знает, что всё будет хорошо -
Научите меня,
Или давайте, я научу вас обратному...

(no subject)

Thursday, 22 April 2004 22:08
arishai: (Default)
Когда-то использовала чью-то цитату "люди без тени долго не живут". До сегодняшнего дня гадаю, чья она. Даже уверилась, что моя собственная. А вдруг - нет? Не хочется быть вором...

(no subject)

Wednesday, 21 April 2004 22:05
arishai: (Default)
Утром в трамвае пришла утренняя мысль, что всё, что делают люди в этом мире, связано со страхом смерти и желанием её избежать тем или иным путём. Даже надписи на стенах.

(no subject)

Wednesday, 14 April 2004 15:24
arishai: (Default)
Вчера я пережила озарение. Я громко говорю об этом, но так и есть. Я даже напишу об этом дважды. Мне вдруг стало очевидно, что в мире есть дураки.
Объясню.
Дурак - это не ругательство и не название болезни. Это иной вид существ, отличный от людей. В пользу такого утверждения говорит их
нечеловеческое мышление. Опять же, речь идёт не о той категории гуманоидов, для обозначения которой некоторый, имеющие на это право, используют термин биомасса. И даже не о тех "нелюдях", в голове которых произошло замыкание, и инстинкт утверждения жизни поменялся на прямо
противоположный. И уж совсем не о комбинации первых и вторых, порождающей нечто настолько отвратительное, чему сложно подобрать иное слово, кроме "выродки". Впрочем, последних Поршнев (и соответственно, извративший и вульгаризировавший их тов. Обиженный Жизнью Диденко) причислял к иному (в противовес homo - хищному) билогическому виду.
Нет. Дурак - это совсем иное. Он втайне считает зелёное красным, но молчит только потому, что окружающие его не поймут. Зато в остальном! Ого-го! Это порождение тьмы абсолютно неадекватно, не понимает ни одного слова из тех, что ему говорят - чаще просто не слышит, наполнено самомнением под такую крутую завязку, что для чего-то ещё места не остаётся. Можно общаться с ним, как гусь со свиньёй, разумеется, и грустить о взаимонепонимании, искать ответ, пытаться понять, КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ НА БЕЛОМ СВЕТЕ? А дело всего-то в том, что перед тобой - Дурак. О мама миа! Какой дурак! :@!!!

(no subject)

Friday, 9 April 2004 16:14
arishai: (Default)
Безграничность касается только меня,
Только я нахожусь с Четвёртой Звездой,
Когда ей приходит время родить.

Безмятежность касается только меня,
Только я проношу до последней зари свой покой,
Когда всем приходит пора уходить.

Безпричинность касается только меня,
Только мне доверяет жребий Слепая Судья,
Когда жалобы ей не дают засыпать.

Безнадёжность касается только меня,
Только в моих руках меч Глухого Судьи,
Когда виновный не стал умолять.

Безымянность касается только тебя,
Только ты, мне подвластный, без имени жив,
Когда жребий и меч выбирают одно:
Кто ты, ты прав или всё-таки лжив,
И каким будет новое имя твоё.


(Стихи о Бродячих Судьях, "Лита")

(no subject)

Tuesday, 16 March 2004 16:02
arishai: (blue)
На что мы тратим свою жизнь?
6 часов сна.
12 часов работы.
2 часа езды с работы и на работу.
1 час на сборы и еще 1 час на разборы.
Остается еще 2 часа. Которые не на что потратить. Которые ускользают как песок сквозь пальцы. В которые уже ничего не хочешь.
Понемногу я обрываю нити, котрые связывают меня с людьми.
Я теряю друзей.
Я очень люблю их, таких людей я больше не встречу, но срывать на них свое раздражение, свои неудачи и страхи.
Во мне ничего не осталось, кроме тонны усталости.

(C)[livejournal.com profile] filledelundi
Мир пытается взять за горло.
Нет, не так. Мир всегда за нас. За горло пытается взять социум. Долго не понимала, пыталась – но не могла – а почему? Почему – восемь часов, корпоративная культура – задержаться вечером, выйти в выходные… забитые дороги, путь домой – два часа… почему приветствуется.. почему втягиваешься, становишься – как все… социум давит, переделывает под себя – чтобы не успеть задуматься, чтобы не хватало времени на свой мир.
Всё устроено так, чтобы нельзя было успеть. Чтобы никто не успел вспомнить, задуматься, прийти к выводу. Мир хочет видеть нас счастливыми и свободными, а социум – удобными и правильными.
Пока я помню, кто я.
А потом?

(no subject)

Monday, 8 March 2004 23:23
arishai: (blue)
Мир слов давно расщепился на атомы, информация перерождается и тут же поглощает саму себя, каждый, используя каплю природного таланта, уже написал роман и отдал его Сети, а критики и редакторы до сей поры толкуют о графоманах. Их мир исчерпал себя, и литература снова стала такой, как раньше, - "из-уст-в-уста", от экрана к экрану. Мгновенность перестала быть мифом.
А они всё ещё ищут целое.

(no subject)

Thursday, 19 February 2004 15:18
arishai: (Default)
Любопытно, что [livejournal.com profile] madius и [livejournal.com profile] gest постоянно упоминают друг о друге, при этом в их словах чувствуется некий момент сравнения. Отсюда появился парадоксальный вопрос: а не один ли это человек?
arishai: (blue)
Иногда хочется написать что-нибудь особенно умное. Такие желания необходимо давить в себе до упора, пока они не не превратятся в жмых. "Желание написать что-нить умное" - проклятье всякого дурака... вот, умная мысль - спорили, можно ли смеяться над человеческой глупостью; моя строгая злая позиция состоит в том, что дураков нужно бить по носу... и графоманов... особенно графоманов! это с талантливым человеком нужно осторожно обращаться, чтобы не спугнуть, талантливые люди - они в себе самые неуверенные... то есть, в глубине души они знают, что обеспечили себе "бессмертие на кончиках пальцев", но это знание только для себя, как последний якорь, а для мира - неуверенность, мир-то может про бессмртие и не знать ничего, мир - он обычный...
... а графомана бить... жёстко.... чтобы ничего больше "творить" не пытался... или на обозрение миру не выставлял...
а ежели он не совсем графоман, а что-то такое в нём теплится, то от битья он только злее станет и будет всё назлом всем делать, причём так, чтобы придраться будет не к чему... усовершенствуется... станет неуверенным... вот тут, нужно перестать бить....

дано: есть некий сайт некоего сообщества, где тусуется молодняк... площадка-с... молодняк этот строчит рассказики и стишки, друг с дружкой ими обменивается, комментирует труды собратьев, обстоятельно так, как в третьем классе сочинения дети пишут (у писателя мне понравился образ каштанки своей незумутнённостью и рыжим хвостом)
графоманы все страшные
но этого не видят, потому что все одного уровня
рассматривается гепотетическая ситуация: к ним приходит некто, кто действительно неплохо пишет и, допустим, ради эксперимента или по-другой причине (наивности), им чего-то даёт почитать
они его опустят
сто пудов и два грамма
потому что подняться выше своей лужи неспособны - в связи с творческим уродством
они будут кричать (может - брызгать слюной) гадости и оскорбления, потому что комментировать в дух рыжего хвоста будет нельзя, а по-другому с третьего класса не научились, было некогда
два возможных выхода: 1. смех талантливого некто; 2. (грустный, связан с наивностью) некто начинает верить, что графоман - он
вывод и основная мысль: человеческая ограниченность страшнее ядерной зимы
вопрос по тексту: что делать с человеческой ограниченностью?
ответ: я не знаю
закономерный результат: мне грустно
если бы люди хоть иногда поднимали голову или смотрели по сторонам, или сомневались...

(no subject)

Monday, 19 January 2004 22:04
arishai: (Default)
Есть люди, которых я считаю своими друзьями, несмотря на то, что мало с ними общалась и давно не виделась.
Есть люди, которых я буду считать своими друзьями, несмотря на то, что скорей всего никогда их больше не увижу.
Приятно получать от них письма.

April 2017

M T W T F S S
     1 2
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Saturday, 22 July 2017 04:40
Powered by Dreamwidth Studios