arishai: (window)
Меня зовут Ольга (для вас — Оля), я человек с планеты Земля, это третья планета от Солнца, я люблю этот мир и его жителей, а ещё у меня есть самая лучшая на свете кошка. И я начинаю определение себя с таких слов потому, что я пятый архетип.
Ниже вы видите ссылки, которые ведут к написанным мною текстам, созданным мною концепциям и некоторым странным вещам без определения. И этого вполне достаточно, чтобы узнать обо мне... достаточно. :)
Сайт с моими историями и статьями — Ветер Севера.
Журнал, который вы сейчас видите, — это «официальный» личный ЖЖ. Во избежание недоразумений — кроме этого есть пара не обновляемых блогов:
[livejournal.com profile] mercredimmortel — «личный» личный ЖЖ; это что-то вроде почти-альтер-эго, поток сознания и эмоций, сборник мини-текстов, а также старый ник для литературных сообществ.
[livejournal.com profile] rirka — северный ЖЖ, посвящённый Таро и мифам.
arishai: (past)
Знаете истории про вещи, сделанные в конце месяца, когда план горел?
Бабушка, наученная советским дефицитом всего, закупала всё, что видела, не задумываясь, а надо ли и стоит ли.
Причём закупались эти вещи «на будущее», «на красный день».
Постельное бельё, годами тихо плесневевшее в ящиках. Посуда. «Смена-8М» (да, и она тоже; а к ней плёнки, и к тому времени, как это всё попало в мои руки, плёнкам давно срок годности вышел).
На прошлой неделе на меня напало уборочной настроение, я разобрала много чего, и в том числе — закрытые полки в серванте. И там нашёлся вот такой кофейный сервиз:
1 2 3
На первый взгляд, ничего особенного. Ну, расписан на любителя — мелкими, страшненькими и одинокими цветочками. Грязненький, конечно, но 30 лет (минимум) простоять в шкафу — это вам не голубь начхал (чихают ли голуби?). Конечно же, ручки у чашек такие, что пальцы в них не просунешь. Тогда у всех чашек ручки такие делали. Почему? Х/з.
Но если приглядеться поближе, сразу понимаешь: сделано в конце месяца.
Тут шесть чашек, среди которых есть:
— чашка с щербинкой (и снова: 30 лет, никто не доставал, никто не пользовался):
7
— чашка, которая толще остальных:
4
— чашка, которая выше остальных:
5
— просто кривая чашка:
6
— чашка с дефектом отливки:
9
— и хит, чашка с зелёным отпечатком пальца того, кто приложил ко всему этому руку:
8
Как и цветы на сервизе (там лепесток смазан, здесь листок не дорисован), все чашки уникальны по-своему. Чашки-артефашки.

(no subject)

Tuesday, 31 January 2017 23:55
arishai: (krazy)
Ну вот теперь я могу свободно писать про костёр и Снежного человека, но мне уже не хочется. Вчера я полностью раскрыла для себя эту тему в письме.
Теперь мне хочется писать о мастях лошадей (особенно о блед… мышастой). Возможно — о мире без героя.
Но я лучше напишу о том, что начала смотреть «Orange is new black». А там играл Джейсон Биггс, и в первом эпизоде его герой, обращаясь к своей девушке, произносит с укоризной: «Я ведь тебе всё о себе рассказал! Об истории с веб-камерой, о бритье яиц!»
И это всё действительно с ним случилось — с его героем Джимом: в «Американском пироге» (стриптиз при не выключенной веб-камере, посмотрела вся школьная сеть) и «Американском пироге-3: Свадьбе». И то, что я а) знаю об этом и б) смеялась над этой шуткой, наверное, говорит не в мою пользу. :)
(И да, конечно я узнала и ещё одну актрису оттуда — «Короче, я нынче лесбиянка»; и не удивлюсь, если это вообще один и тот же персонаж.)
Моя тайная привязанность к «Американскому пирогу» — эта вещь, которой я слегка стыжусь. Хотя у меня есть оправдание — ностальгия, детство, тыры-пыры. А ещё мне нравится эта маленькая моя, стыдная слабость. Так в своих глазах я становлюсь человечнее. :D

(no subject)

Saturday, 28 January 2017 00:24
arishai: (silence)
У меня в телефоне лежит купленная стопицот лет назад подборка «Фантастический раритет». Собрание заслуженно забытого, честно говоря. Некоторые из этих вещей было бы нелишним ещё и закопать куда-нибудь или забросить на солнце.
Я их читаю в особых обстоятельствах. В очереди на почте, на остановке автобуса, в других грустных ситуациях, когда приходится тоскливо и бессмысленно чего-то ждать.
Потому что читать это всерьёз невозможно совершенно, да и просто читать не очень получается: гнусно хихикать я начинаю очень быстро.
Сегодня новая повесть. Предисловие редактора — признание в литературном убийстве:

«Выпуская перевод романа Гельдерса «Воздушная война 1936 года», мы имеем в виду не столько литературные качества этого произведения, пытающегося в художественной форме изобразить возможную картину будущей войны, сколько ход мыслей компетентного в военных вопросах автора, намечающего целый ряд ожидаемых в ближайшие годы технических достижений в области авиации и стремящегося конкретно представить то влияние, какое должны оказать эти достижения на формы тактического и оперативного искусства. По этим соображениям мы исключили из перевода все те места, которые не имеют непосредственного отношения к освещению затрагиваемых автором военных вопросов и предназначены лишь для того, чтобы сделать его труд более пригодным для «легкого чтения». В силу этого из перевода естественно должна была выпасть вся романтическая часть...»


Переводчик тоже отличился )

Иногда таящаяся в глубине моей души обезьянья злобность заставляет меня жалеть, что все эти люди не дожили. Редактора, совершавшие литературные убийства ради бредовых целей.
Или тот дурак, что прокомментировал фото котёнка в ботинке: мол, такую фотографию может сделать каждый, но это всё мещанство, снимать нужно достижения народного хозяйства и рабочих, соединяющихся в зное и труде. Где теперь те достижения? Кому они были нужны? Фотография домашнего любимца — это самое искреннее проявление эмпатии, то, что делает нас людьми. А вовсе не соединяющиеся Зоря и Петя. И да, такую фотографию не каждый мог бы сделать, это была очень хорошая фотография.
Та же злобность заставляет меня гнусно хихикать, когда я слышу «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко». Я вспоминаю себя образца года этак 2010-го, когда я по глупости впервые со времён детства посмотрела полностью «Гостью из будущего» и «Тайну третьей планеты». Не буду комментировать, чтобы никого не расстроить ненароком, но глаза у меня открылись. :D Взрослым ты видишь всю печаль мира. Правда, сценаристов «Тайны третьей планеты» я презирала ещё в детстве — за вырезанную линию Третьего капитана. Это ещё додуматься до такого надо было.

...И сейчас, думая о прекрасном и безжалостном далёко («Что движет историю вперёд по извилистому пути? Горе, сожаления, утраты и тоска.»), я начинаю сворачивать всё в ту же сторону, о которой не могу писать, поскольку и так слишком много пишу о ней. А это не нужно никому, кроме меня. Так что я оставлю этот пост без выводов и финала и пойду не спать.
arishai: (roanoke)
Задача моя предельно ясна: расписана по пунктам, набросана фразами, в голове крутятся голоса персонажей.
Ясна она ещё с понедельника, хотя с каждым днём становится всё яснее.
Именно поэтому за неделю я: сделала объёмную работу, поставила и настроила новые плагины для wordpress, вкрутила кучу новых страниц, закончила рисунок, начала другой, получила монгольскую посылку* и потратила кучу времени на много мелких, но ставших удивительно важными дел. Изучила условия обслуживания в «Альфа-банке». :D Досмотрела разом второй сезон «Человека в высоком замке»... Прямо сейчас я тупо шарюсь по интернет-магазинам, хотя мне ничего не нужно.
Не знаю, какую там проблему опять нашло моё подсознание и почему оно её так долго решает, но надеюсь, это действительно нечто серьёзное. А то обидно, слюшай!


=======
*Дурацкая посылка шла 2,5 мес. и, судя по этикетке, была каким-то образом отправлена из Эстонии; что не так с этими людьми, какие махинации они там проворачивают? Вот китайцы себе такого не позволяют!

(no subject)

Friday, 20 January 2017 17:33
arishai: (aggr)
Боженьки, как я туплю! Третий день уже! Замру, шевеля губами, а потом прихожу в себя, не помня, что должна была сделать.
Ненавижу недосып.

===

Вот такая штука продаётся в одном ювелирном магазине:

Называется «Кулон Бабочка».
Ха, бабочка!
Ну хоть не Крокодил Гена.
«Я назову тебя Крокодил Гена. Мне кажется, это имя преисполненное отваги и силы» (с)«Галавант»
(И пыщ, пыщ!)

===

Я вот-вот дочитаю книгу, которую ждала больше десяти лет (не зная, что я её жду). За что можно после такого взяться-то?
arishai: (note)
«…Зоя оказалась не такой, как думалось Нелли. Кондиционер пашет на износ, за стёклами плавится июль, а от ведьмы исходит прохлада. Лицо спокойное, макияжа нет, ногти стрижены коротко, никаких украшений. Всех странностей — тату-спираль на левой руке.
Зоя выслушала её: вся жизнь, мол, наперекосяк, будто где-то свернула не туда. Ведьма прикрыла глаза, а потом вспыхнула спираль — оказалась не татуировкой вовсе.
— Есть место… — тихо сказала Зоя. — Доберёшься — исправишь всё…»

Т.е. про книгу с рассказами о странных существах.
Проект — http://sbor-nik.appspot.com/kick.jsp?id=5737960678883328, похоже, состоится, поскольку (на момент написания этого поста) 5/6 суммы уже есть.
Значит, все плюшки отправятся спонсорами; не только сборники, но и, например, клёвые шутки из «Тролльской» мастерской (https://vk.com/trollishjewellry).
(У мастера есть кольцо с оленьими рогами! Я реально хочу такое, какое-то время назад искала, но все они были слишком ширпотребными, или с доставкой с другого конца света — доставка, конечно же, дороже кольца.)
А самым смелым приедут и собственные, уникальные, специально для них специально обученными авторами написанные истории о волшебных созданиях.
И всё-таки 5/6 — это ещё не 6/6, к тому же чем больше соберёт проект, тем больше и краше будет сам сборник. Так что… Покупайте наших слонов. :)

P.S. А часть иллюстраций из книги, можно будет посмотреть в группах: https://www.facebook.com/strangecreaturesbook/, https://vk.com/bestiariy_book.
arishai: (voyage)
Этой осенью-зимой я попала на два спектакля, которые выглядят ровно так, как театр, который я хочу смотреть. Умный, самостоятельный, профессиональный, свежий.
Я редко хожу в театр, потому что до того он меня всегда разочаровывал (кроме Мариинки — в результате в опере я была намного чаще, чем в театре; с оперой, по крайней мере, можно быть уверенным хотя бы в одном: даже если всё остальное окажется гаже некуда, музыка всё равно будет хороша). Мне попадались то прогон «Мыльных ангелов» (спектакля, может быть, самого по себе и не самого плохого в истории, но поставленного тогда не лучшим образом), то «Трамвай «Желание» с женой Боярского (гадкое, отвратительное зрелище, нанёсшее мне в юности неизбывную душевную травму). Собственно, после того издевательства над прекрасной пьесой Теннесси Уильямса я и невзлюбила театр. Он стал вызывать во мне чувство опасения; так, отравившись чем-то, с подозрением смотришь на этот продукт в дальнейшем.
Но вот Колесо Фортуны повернулось и:
Во-первых, я посмотрела «Укрощение строптивой» в Александринском (http://new.alexandrinsky.ru/afisha-i-bilety/ukroshchenie-stroptivoi/), чуть ли не лучшую постановку этой пьесы в стране. Что особенно приятно после истории с Беляковичем и т.п.; я вот, учитывая моё предубеждение против современного состояния российского театра, далеко не была уверена, что увижу что-то хорошее. Но нам повезло. Это интересная, оригинальная, умная и действительно многоплановая постановка.
Да, ещё там мы в зрительном зале, в первом ряду увидели последнего наивного человека в России.
Во-вторых, вчера я видела «Бурю. Вариации» (http://www.tabakov.ru/performances/Bura) в постановке Александра Марина. Текст и декорации Александра Марина. В роли Просперо — Александр Марин. Ну вы поняли.
Потрясающе.
Правда тут я знала, на что шла: ещё по Гришиным рассказам поняла, что обязательно хочу посмотреть этот спектакль. Это оказалась одна из лучших вещей, что я видела. Какие-то эпитеты бессмысленны.
Знаете, чтобы достойно поставить пьесы Шекспира, нужно обладать не меньшим талантом, чем был у него самого. А Шекспир, на минуточку, был одним из самых гениальных людей в истории. Так вот Марин — тот человек, который способен создать достойную постановку «Бури», что и доказал с успехом.

(Ещё это пример того, как на самом деле нужно делать современные трактовки. Как переосмысливать архетипы: архетип — клёвая штука, его смак — в связях между элементами. Поэтому-то можно, при условии сохранения связей, вместо первоначальных элементов вставлять в их гнёзда хоть апельсинки. Это всё равно будет работать.
По-моему, научиться этому нельзя. Это и есть врождённый талант: ты либо понимаешь, как это делается, либо всегда на вторых ролях и в хвосте истории. Как бы не пыжился и гордился принадлежностью к боллитре Большому Искусству.
И да, то, что с пьесой Шекспира можно поступить таким образом: сохранив связи, поменять элементы хоть на апельсинки, показывает, каков был талант Шекспира: он создавал не просто пьесы, а новое прочтение архетипов.
Отступление закончено. :) )


Да, этот просмотр преподнёс мне, таки, сюрприз. Мой архетип театра — это здание с балюстрадами и лепниной, отдельные уровни для господ и студентов, императорская ложа и всё такое.
Или же ДК. Места, куда спектакли приходят умирать.
«Табакерка» — театральный подвал. Дизайнерский, с отличной аппаратурой, очень удобными креслами, но подвал в буквальном смысле слова. Камерная обстановка — маленькая сцена, зал десять рядов по десять мест. Я этого совершенно не ожидала. :)
arishai: (zhabademon)
Выложила на сайт статью о шести фильмах Ромеро, о том, какому Всаднику подотчётны истории о живых мертвецах, и о том, можно ли победить эту напасть: «Человек человеку волк, а зомби зомби зомби»:
Однажды Вампир, Оборотень, Мумия и Зомби собрались на вечеринку. Сели на коней и поехали. И ехали они именно в такой последовательности.

Потому что зомби — это тема не Первого всадника, как могло бы показаться, и уж точно не Второго, и даже не вечного голодного Третьего, а Четвёртого. Это Смерть, забирающая своё. По крайней мере, так было изначально, когда Джордж Ромеро придумал живых мертвецов.

Джордж А. Ромеро и живые мертвецы

1968 — Night of the Living Dead
1978 — Dawn of the Dead
1985 — Day of the Dead
2005 — Land of the Dead
2007 — Diary of the Dead
2009 — Survival of the Dead

Фильмы ужасов про живых мертвецов — уже давно отдельный жанр. И все эти фильмы готовы напугать вас тем, что, завернув однажды за угол, вы можете столкнуться с ходячим и агрессивным мертвецом. Все, кроме фильмов Ромеро.

Его последователи редко разделяют его версию о том, в чём на самом деле ужас происходящего. Они говорят либо о физической опасности, древнем ужасе перед хищником; либо об опасности заражения, древнем ужасе перед болезнями. Это достойные трактовки, но они упрощают изначальный замысел.

Ромеро пугает вас тем, что, завернув однажды за угол и столкнувшись с живым мертвецом, вы можете не узнать его. Фильмы Ромеро тоже включают в сонм фильмов ужасов, хотя в строгом смысле слова они не страшные — не страшные до того момента, до какого это возможно для социальной сатиры.

«Мёртвые пожирают живых» — это страшно, «Выхода нет» — это страшно, «Причина неизвестна» — это страшно… Люди не способны меняться — это страшнее. Каждый из нас носит в себе «живого мертвеца», гниль, которая не даёт мёртвым оставаться в могиле; каждый может стать таким же; и только разрушение мозга — разрушение того, что делает нас людьми, спасает от этой участи. Ну как спасает… даёт забвение. Пока же ты жив, то вынужден балансировать на грани, где каждый шаг может стать роковым: ты или останешься живым, или станешь живым мертвецом...

читать дальше

(no subject)

Tuesday, 20 December 2016 16:23
arishai: (faery)
018_20161220IMG_8655


Забрала из хипстогнезда свою «Поваренную книгу Мамы Шамана»:

мозаика

Обожаю рисунки Яны Мори, и эти истории, и сама Маму Шамана, и всё это вместе заставляет пульсировать нить, связывающую моё сердце и надреальность, где у людей есть крылья, у ветра — голос, у травы — заветное слово, у солнца — улыбка, а у воды — холодный кинжал и горячие губы.
arishai: (vitesse)
С ностальгией вспоминаю времена, когда можно было прийти в никем не читаемый ЖЖ и начать ныть:
— меня никто не любит;
— меня никто не любит;
— меня никто не любит;
— меня никто не любит.
Изобретя сто тысяч метафор, прочтя сто тысяч сюжетов,
Забыв сто миллионов воспоминаний,
Пролив сто тысяч слёз,
Уже стыдишься ныть так просто и наивно, и что-то вроде совести поднимает чешуйчатую голову, моргает сонно, гладит тонким, трепещущим язычком твои щёки и губы и шепчет: «Не лги».
«И, когда я пою, я предчувствую вновь и вновь, / Как возможность солгать сводит мой голос к нулю…» (с) К. Арбенин.
Но хуже всего не он, искусительный шёпот совести; хуже всего, что и мгновения не остаётся в резерве, чтобы потратить его на сладкое щемящее ощущение душеспасительного, нервосохраняющего, к прокрастинации и свободе ничегонеделанья уводящего нытья. Все резервные мгновения сочтены и отпущены на другое ощущение, от которого взрывается снова и снова что-то и где-то, далеко и давно, бесконечно разворачивая лепестки белых нитей и не давая отвести от них взгляда.
И всё это пугает тем, что не оставляет никакого выбора, кроме того, что был однажды сделан. И луч Маяка, тонкий и трепещущий, гладит закрытые веки. И под ногами, кажется, уже давно не жёлтые кирпичи.

А вообще: это игра, из которой в любой момент времени можно выйти. Главное — захотеть.
(Меня никто не любит, хе-хе-хе.)
arishai: (references)
[livejournal.com profile] f3: Как правильно критиковать. Мануал
"Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

  • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,

  • «вы неадекватно воспринимаете критику»

  • «вы обижаетесь на заслуженную критику»

  • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»

  • «я просто даю вам обратную связь»

  • «я вам помочь хочу, а вы!»

  • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул..."

И далее по ссылке.

И далее по ссылке буквально по пунктам (аж 9 штук) причины, по которым я не читаю отзывы на конкурсах (за редчайшим исключением, когда мне нужно знать, как люди отреагировали на очень конкретные вещи; например, удалось ли мне выдать часть большого текста за самостоятельный рассказ... ха-ха, последний раз удалось :D). Не бывает на конкурсах хороших отзывов; если вы думаете, что бывает, вы просто не знаете ничего лучшего. Во многом тому причина формат, особенно в плане сжатых сроков; там не то, что написать что-то полезное нет времени, там нет времени по-настоящему что-то прочесть. Никто из нас не читает присланное на конкурс так, как прочёл бы "настоящую книгу". Потому что не формат.
Потому и выплывает наверх чаще всего не то, что лучше, а то, что громче и/или комфортнее (не наступающее ни на чьи мозоли).
Возвращаясь к отзывам: лучшие (читай: самые полезные) я получала при личном общении, самые лучшие -- при личном живом общении. Кто познал это, к сетевым отзывам не вернётся. :D

Да, по тем же пунктам я отзывов теперь почти и не пишу. Написать что-то полезное в таком формате у меня нет ни сил, ни времени, ни -- главное -- желания. Лично -- да, пожалуйста, с удовольствием, а в случае некоторых людей -- и с радостью и надеждой, что может быть, мне удастся им чем-то помочь.
Но в рамках конкурса -- нет, спасибо.

(no subject)

Wednesday, 23 November 2016 23:09
arishai: (roanoke)
Индийские программёры EA переродятся камнями. :-Х

===

Сегодня, в сумерках нашего «дня»... ну ладно, прошлой ночью я окончательно и бесповоротно убедилась, что если что-то не идёт — текст, чаще всего, то это означает только одну вещь: мой мозг точно знает, что концы с концами в задумке не сходятся. И пока они не сойдутся — подсознательно ли я их сведу или сяду с бумажкой и карандашом и буду чертить страшные схемы — дело с мёртвой точки не сдвинется. Нет у меня такой вещи, как «затык», «кризис», есть чуйка, что время не пришло, или что-то не так, или нужно очень хорошо подумать и увидеть, где же дырка, что же не сошлось.
Предохранитель, чтобы не пришлось потом переписывать и переделывать по сто раз. Срабатывает всегда.

И маленькое следствие: я всегда чую/знаю, закончена работа или ещё нет. Иногда мне не хочется признавать второго, потому что столько сил затрачено, и я себя уговариваю, мол, да ОК всё, что ты. И это никогда не ОК, никогда. И проблема всегда именно там, где я на неё и думала.

===

Досмотрела на днях последнюю серию сезона. Не слили же, не слили!
arishai: (algorithm of futility)
С самого утра меня игнорируют везде, где только можно. Ни ответа, ни привета.
После десятого облома я стала достаточно серьёзно рассматривать вариант, что меня вычеркнуло из реальности и я больше не могу с ней взаимодействовать. Когда постоянно придумываешь странные вещи, поверить в их возможность уже не так сложно.
Поскольку коммунальные службы делают вид, что никакого снега на улицах нет, он продолжает лежать там кучками и сугробиками, с которых постоянно соскальзывают ноги. Я дважды подвернула одну и ту же щиколотку и теперь хромаю по дому.
Заглючил фен: сначала выдал неравномерный нагрев, а потом вышиб ИБП. Вообще, давно есть подозрение, что в нашей электропроводке поселились гремлины. И в электроприборах тоже.
Мои мысли чем-то парализованы, я не могу ни придумать что-то дельное, ни поработать нормально, ни написать чего-нибудь, ни даже с интересом что-то прочесть, что-то посмотреть или во что-то поиграть. В голове одна тоска.
arishai: (leto)
Странные гостиничные номера, странные соседи. Проблемы с ключами. Проблемы с тем, что никогда не найти нужный номер.
Чудовищные общественные туалетные комнаты самого разного вида и сложности. Часто — многолюдные. Сколько мне этих интерьеров туалетных приснилось, не сосчитать.
Запутанные высотные дома. Лифты, едущие в любом направлении. Пересадки с одного лифта на другой. Квартиры, перетекающие одна в другую. Куча соседей. Куча соседей-монстров. Двери, за которыми обгорелые или развалившиеся коридоры.
Невозможность попасть на нужный этаж, к нужной квартире. Иногда — домой.
Двухэтажные заброшенные дачи. Печи. Деревянные приставные лестницы на второй этаж.
Бесконечные огромные проходные дворы. Зелёные. С садами и школами внутри.
Осыпающиеся городские многоэтажки. Часто — памятники архитектуры (специфический кошмар петербуржца?). Кварталы, похожие на мой родной, но полные других, неизвестных зданий. Пустые — и здания, и кварталы.
Залив, начинающийся прямо там, за этими кварталами.
Паром. О, сны о путешествии на пароме (современном большом и сияющем в ночи). То на него не попасть, то с него не сойти. А внутри него может быть что угодно. Очень часто — огромный цирк, то заполняющийся водой и превращённый в бассейн, то играющий роль арены, эстрады.
Мост на пляже. На берегу залива. Мост, за которым сидит снайпер. Вода до самого горизонта.
Деревянные мостки через болото.
Автобус, идущий по улицам, принадлежащим разным городам, мимо старого кинотеатра, мимо универсама, мимо… И чёрта с два из него выйдешь, из этого автобуса.
Лес на небольшом острове. И догонялки. Зомби, бандиты, инопланетяне, черти. Всё это только маски. В последнее время лес изменился. Теперь это мой лес. Холм, на котором стоит университет и страшная, запутанная публичная библиотека. Мрачная, тёмная, с непонятной системой сроков возврата. Я сто лет не была в настоящей библиотеке и никогда не просрочивала книги, откуда тогда этот кошмар? Ладно, лес. Лесная река. Если найти правильные тропы, если знать их, можно выйти к волшебным вещам. Я — знаю. Это мой лес.

Это всё спутавшиеся в моей голове детские воспоминания. Даугавпилс, Астрахань, берег Финского залива до того, как были окончательно намыты эти территории. Ненавистная астраханская квартира. Да, родной квартал. Парк. Квартиры друзей из детства, дача в Мельничном ручье.
Паром — благодаря тому пожару.
Лифты — благодаря странному поведению лифта в нашем доме.
Осыпающиеся дома — вот это я не знаю, откуда. Может быть, что-то рабочее. А может быть, и нет.
Странные отели — из-за киевского хостела и гостиницы «Спортивной» в Рязани. Последняя — незабываемые впечатления. Незабываемые.
Мост на пляже — я видела его тогда в детстве. Одно из лучших воспоминаний. Вода до горизонта. Шум. И запах. И ветер. Я всё ещё это помню в глубине души. Оно никогда меня не отпустит. Я чувствую его в сердце. Солнце, ветер, песок, плоская вода, ракушки и мост слева, нависающий, тянущийся непонятно куда. Я не знаю, что это, но сейчас я бы предположила, что это не мост вовсе, а оборудование для намыва. Поэтому оно тянется в залив. Мост не мог бы туда тянуться: на другом берегу — Финляндия, и берег тот далёк.
Но это ощущение света и ветра и шума воды — я не шучу, я действительно ощущаю его внутри себя, слева, между рёбер. Оно стоит за мной, за каждым моим действием, за каждой мыслью.
Это первое моё чёткое воспоминание о мире, в котором я существую. Моё первое воспоминание — это берег Финского залива в солнечный день. А ветер… ветер есть всегда.
Поэтому мне не избавиться от этих образов. Если бы меня попросили ответить, что такое жизнь, я бы сказала: солнце, песок, мост, бесконечная плоскость воды и ветер.

2016-05-09-13-51-36
arishai: (whorl)
Я с июня ещё собиралась написать что-то в этот день.
Что-то красивое или тоскливое или both.
Потом я увидела запись на witchesandpagans.com про любовь к октябрю, которая отозвалась во мне хрустальным звоном. И хотела кое-что процитировать оттуда, а потом добавить, что в последние годы я тоже это чувствую: что в октябре происходят особенные вещи. Что он полон ожиданий и предчувствий, а вслед за ним приходит первобытная тихая тьма, сумрак леса превращений (а лес превращений — такая штука… о нём я уже кое-что написала, хе-хе).
Но почему-то именно сейчас сайт висит, и я не могу ничего процитировать.
Ещё я думала написать о том, что опять же за последние годы я вовсе перестала понимать, почему день рождения принято именно праздновать — в шумном смысле этого слова. Для меня он стал скорее маркером, ещё одна зарубка на колесе, когда происходит что-то важное, но личное, что вовсе не нужно с кем-то делить. И шум только мешает услышать этот переход, почувствовать его как нужно. И что я предпочту, чтобы мне в этот день просто дали время для себя, заняться тем, что нужно лично мне, оставили мне возможность держать в фокусе внимания меня саму, а не других людей. Я знаю, откуда это пришло, это крутой замес из ремесла и телесно-ориентированных практик, и я чувствую, как это продолжает менять меня, переплавлять в ту, кем я всегда хотела быть.
Но в итоге, открыв этот файл, я поняла, что не хочу ничего писать. Что мне достаточно выполнить оставленную напоминалку: поделиться одной из песен, которые я люблю.


(no subject)

Tuesday, 4 October 2016 22:04
arishai: (country news)
Мне очень хочется посмотреть «Дом странных детей». Но при этом я сначала хотела прочесть книгу, а фильм вышел крайне неожиданно (т.е. я собиралась прочесть книгу года два). Теоретически я могла бы взять и прочесть её прямо сейчас. Но я не могу, потому что надо прочесть другое. И при этом я боюсь пропустить фильм в кинотеатре, если буду сначала читать другое. Но и не читать другое я тоже не могу.
В общем, я натурально зависла. :(

===

Сегодня я полезла искать одну фотографию старую и, конечно же, застряла на просмотре других фотографий, ещё более старых. Очень старых. И очень-очень старых. Артефактов. :)
Потом меня занесло в другую папку, и там я стала смотреть старые аватары.
Я уверена, что нижеследующая картинка не представляет никакой ценности для кого-то ещё, кроме меня. Но меня завораживают перемены во времени. Поэтому я всё равно её повешу.
Эволюция дефолтовых аватаров:
дефолтовыеаватары
Примечательно, что первый продержался несколько часов, судя по датам. А четвёртого я вообще не помню, возможно, у меня хватило мозгов его не вывешивать. Я надеюсь на это. Что изображено на пятом, я даже не представляю.
arishai: (Norway)
В последний... год (?) я хорошо чувствую приближение ветра.
Я давно уже ощущаю и некоторые другие перемены в погоде, но это редко бывает приятно. Головная боль, сонливость, спутанные мысли.
С ветром не так.
Поднимающийся ветер наполняет меня ожиданием. Предвкушением. Уносит мои мысли в другие миры и к звёздам. К волшебству, историям любви, к снам наяву.
Я ощущаю его сердцем, и сердце моё поёт.
Я знаю, что что-то меняется.

========

========

Ответы

Wednesday, 21 September 2016 14:51
arishai: (solar)
Зачем писать что-то, чем уже недовольна?..
Зачем писать что-то, к чему априори относишься, как к "страшной погремухе"?..
http://arishai.livejournal.com/649141.html?thread=1230517#t1230517

А я внезапно могу ответить на оба вопроса.
Сначала про первый: я ни слова не написала про недовольство.

Теперь второй: по тем же причинам, по которым я иногда хочу съесть какую-нибудь дрянь, почитать какую-нибудь дрянь, посмотреть какую-нибудь дрянь, вписаться в какую-нибудь дрянь или извазюкаться в какой-нибудь дряни.
Иногда, очень редко я чувствую, что хочу съесть отвратительных чипсов. Маленький пакетик — на большой я неспособна, они действительно отвратительны. От напиханной в них химии и соли чешутся дёсны и раздражается язык, «добавки идентичные натуральным» ни хрена на вкус натуральным не идентичны. Я это прекрасно знаю, и обычно не испытываю никакого желания это есть. Но иногда — да.
Иногда я хочу почитать женский журнал. К сожалению, в последние годы они стали уж совсем отвратительными (возможно, это я постарела, х.з.), так что даже на «какую-нибудь дрянь» не тянут. Но любовные романы изредка ещё бывают ничего так. Я прекрасно знаю, что именно я там найду, и именно оно мне в тот момент и нужно.
Иногда мне хочется посмотреть какого-нибудь «Друга невесты». :D Ненуачё?
Когда я на той неделе разобрала компьютер, в комнате был бардак. В одном углу пузом кверху валялся старый системник, в другом лежали комплектующие, в третьем стоял ноут, один стол был завален рабочими записями, другой — плёнками и коробками. Я огляделась и поняла, что этот хламовник доставляет мне чистое удовольствие. Я прожила так несколько дней, и мне было вполне хорошо. Потом убрала всё, и мне теперь тоже хорошо, но уже по-другому. Я уверена, каждый знает то прекрасное чувство, когда измазываешься в грязи по уши — и абсолютно счастлив от этого. Удовольствие не на каждый день, но удовольствие.
Всё это я делаю примерно по тем же причинам, по которым шимпанзе кидают камни в деревья. Чистое разрушение порядка, служение энтропии.
Мы сложноорганизованные существа и жаждем привносить систему и порядок во всё окружающее. Это стало одним из наших эволюционных преимуществ перед кузенами, которых мы в итоге «сожрали». И бóльшую часть времени мы занимаемся именно этим — упорядочиванием. А меньшая часть нам нужна для того, чтобы отпустить это всё и вернуться к хаосу и бессмысленности.
Чтобы кагбэ не спятить.
Так что иногда, да, я чувствую, что вместо времени пришло «невремя». И мне сейчас, прямо сейчас нужны не мои метасюжеты со сложным узором, который на данном этапе со стороны тяжело различим; и не странные рассказы, которые нравятся только мне; и даже не что-то понятное, чёткое и ясное; а кусок хаоса. «Страшная погремуха», как я это называю. Что-то вроде «Одинокого фаллоса», гы-гы-гы. Позволяет сбросить мозговое напряжение, написать просто то, что напишется. Получится что-то пошлое, дрянное, сопливое, трэшовое? Так тем лучше. Такое, кстати, порой написать хорошо намного сложнее. Я трезво оцениваю свои силы: быть скоморохом — это особый, очень редкий тип таланта, не мой.
«Страшная», кстати, не равно «бессмысленная». Она страшная, потому что исходит из изначальной тьмы. Вот из той самой:
Театр не должен забывать свои корни.
Это дьявольская, языческая потеха..
http://gest.livejournal.com/1446288.html

Из той, где закидав медведа камнями, мы собираемся у костра, облизываем с пальцев горячий жир и рассказываем друг другу истории. И чем они «хуже», тем лучше. Не можешь рассказать что-то захватывающее — пшёлвон, уступи место тому, кто может. На ура идут трэшовые ужасы, розовые сопли, пошлые анекдоты и одноногие собачки. Терапевтический хаос. Хаос. Хаос…

Это был длинный ответ. А теперь короткий: затем, что мне этого хочется.
А делать то, что хочется, — это единственный способ быть счастливым.
arishai: (melancholie)
Я придумала на КФ сюжет, который ни под каким видом не поместится в сорок тысяч знаков.
Я сама виновата, конечно, не нужно было, для начала, привязывать его к метасюжету, который... не важно.
Но и потом всё равно что-то случилось, уже вне зависимости от привязки.
Я гляжу на прекрасный план сцен, на всё это маньячество, и думаю, что презерватив не налезет на этот глобус.
Чёртова история со «Скрытым королевством» (и ДА «Плоский мир») повторяется, но теперь я учёная, я не хочу превращать повесть в тыкву.
Я могу попробовать написать это так, чтобы оно влезло, но для этого мне нужно придумать концепцию, чтобы потом не пришлось переписывать серьёзно. Могу вместо этого написать прогремуху — без всяких шансов и оправдания её существования. Могу не делать ничего для конкурса, забив на этот заход (но всё-таки написать рассказ таким, каким он должен быть). Мне очень интересно, что же я в итоге выберу.

(no subject)

Tuesday, 13 September 2016 21:42
arishai: (lita)
Сегодня такой день, когда по горестным причинам я дочитаю Кэмпбелла и напишу вот этот пост, а может быть, и что-то ещё.
Возможно, завтра будет примерно такой же день. И послезавтра. Какое-то время. Потому что мир несовершенен и обманчиво надёжен (а на самом деле цивилизация может рухнуть от поворота рубильника).
Ну как-то так. Буду считать, что поныла.

Это пост о повороте не в ту сторону. На самом деле, я уже писала похожий, а потом писала об этом снова. Но спираль моей жизни постоянно выводит меня на ту же тему, но в ином качестве. Возможно, это и есть мой самый большой страх.
Теперь я много думаю о том, как иногда мы не просто сворачиваем не туда по глупости или случайности, навсегда отрезая себе путь в наше истинное будущее. Нет, мы сами отбрасываем то, что так долго искали.
Когда все-все читали «Алхимика» Коэльо, на каждом столбе висела цитата о том, что если человек к чему-то стремится всеми силами души, то и Вселенная стремится ему навстречу. Ну как-то так. Вообще, это правда.
Но бывает так, что мы жаждем чего-то, так жаждем этого, так стремимся его обрести, найти, увидеть, познать, мы ищем, ищем желаемое… И не может его узнать, когда оно встречается нам на пути. Потому что Вселенная (бог(и), Абсолют, гомеостатическое мироздание или во что мы там верим) ослепляет нас, наказывая за высокомерие, снобизм и предубеждения. Мы чего-то жаждем, но не готовы увидеть это, принять, что оно не спустится к нам с небес, в сияющих доспехах и на белом крылом коне, а придёт тихо, посмотрит спокойно, улыбнётся… и уйдёт неузнанным.
И я думаю, как же это страшно, наверное, жаждать чего-то столь страстно и искать его снова и снова — и не находить, не уметь разглядеть. И опять сворачивать не туда в бесконечном и безнадёжном кружении.
Нет беды страшнее предательства себя и нет проклятья хуже высокомерия.
arishai: (moi)
Есть в моей жизни странный эпизод (странный, потому что нетипичный).
Понятно, что дефолтовый юзерпик я рисую себе сама, кто же ещё такое сделает. :D Но однажды, давно я нарисовала юзерпик другому человеку.
И сейчас, когда я вижу его в ленте, я иногда вдруг вспоминаю, что это моих рук дело. Я думаю: это ведь была я, точно.
И тогда что-то возвращается.
arishai: (moi)
Спойлер: этот вовсе не так интересно, как звучит.

Впервые я что-то заподозрила, когда придумала одну «розовую соплю» про одного мифологического персонажа (я до сих пор не уверена, что хочу признаваться в авторстве этого текста, несмотря на его успех). Но не о смутных достоинствах того текста речь, а о том, что я-то тогда планировала что-то маленькое и быстрое написать, потому что время и всё такое. И потом, оказавшись с 45 тызами на руках, я недоумевала, как же это произошло.
И ведь не описания, отступления и лишние диалоги воды нагнали: сам сюжет в меньший объём не влезал. То есть, я могла бы порезать его при желании, но очень сильно бы не вышло без потери смысла. Получается, я его изначально таким придумала, но отчёта себе в этом не отдавала.
Потом была очень грустная история с историей про Марту. Та штука не влезла вообще ни во что, довела меня до истерики и кошмарных снов на трое, что ли, суток.
Дальше — больше. Вот последний случай: я придумала шутку на 10 тыз, а к ней зачем-то придумала нормальный сюжет. Я придумала издевательский бессюжетный галлюциногенный трип… и зачем-то придумала к нему сюжет. И каждый раз, когда я заканчиваю, этот сюжет укладывается примерно в авторский лист.
Как будто что-то внутри меня — не взирая на мои волю и желание — на самом деле точно всё просчитывает. И у этого чего-то есть мера, и мера эта — авторский лист.
В общем, наш мозг — восхитительная и устрашающая штука, а меня укусил радиоактивный писатель на меня пало проклятье профдеформации алки.
arishai: (why are you so boring?)
Знаете эти расхожие фразы про том, что без огранки талант — просто камень или что творчество — это 1% таланта и 99% мастерства и т.д.?
Я собственно довольно долго придерживалась того мнения, что писательство — это мастерство, что все можно научиться и нужно это делать.
С последним — с «нужно» — я по-прежнему согласна. А вот насчёт «можно»… ну да, можно. Вот только есть одна закавыка.

Некоторое время назад у меня случился момент просветления — он настиг меня после прочтения сборника «Дети Эдгара По», составленного Страубом. Кстати говоря, этот сборник — один из лучших, видимо, что были сделаны за последние годы, отчего ещё грустнее. Потому что лучший-то он лучший — среди себе подобных, но не сказать, что очень хороший. Ну не суть.
По сборнику видно, что Страуб не балду пинал, отбирал лучших в жанре, подбирал рассказы, каждый сопровождён предварением, всё очень хорошо. Судя по информации об авторах, всё это люди удостоенные премий и обретшие некоторую известность.
И рассказы хорошие. Именно хорошие — всё как надо, всё на своих местах. Ну кроме одного — там соавторский дуэт умудрился залажать рассказ о собственных кошмарах. Не подозревала, что так вообще может быть, кошмары у нас, у людей во многом схожи, зацепить читателя таким — довольно-то легко. Напротив, постараться нужно было, чтобы написать такую дрянь. И самое страшное в рассказе — это информация в предварении, что из него позже повесть сделали. Вот это меня постфактум серьёзно напугало.
Ну вот, рассказы хорошие. Но читала я их и не могла ответить себе на вопрос: на шиша я это делаю? Что мне это вообще даёт? Мне не интересно. Не потому что скучно, а потому что я понимаю, это не то, чем я хочу заниматься.
Они не все были такие: первый — рассказ неизвестного мне Дэн Чаона, меня радовал. Я думала, дальше будет так же. Но нет. Рассказ Линк тоже был хорошо, в её особенной манере.
Но по-настоящему свет для меня зажёгся только тогда, когда я добралась до рассказов Страуба, Кинга и Хилла. Они там идут подряд, после середины, и до того и после — серая тьма. Страуб милосердно поместил ближе к концу рассказ Геймана, как ещё один утешительный лучик света, но он даже не последний в сборнике.
Просветление случилось там, на этой тройке — Страуб-Кинг-Хилл. Они действительно светились. Не было никаких вопросов «зачем?». Я точно знала, что хочу дочитать до конца. Очень хочу. И это притом, что в рассказе Кинга, например, развязка вообще известна с первых строк.
И тогда до меня кое-что дошло — и тут действительно лучше поздно, чем никогда: дело не в мастерстве. Это песчинка, маленькая штучка, что отличает их рассказы от остальных — хороших, мастерских, качественных текстов — это талант.
Без него всё теряет смысл.
И талант — это не умение написать правильно фразу, дать сцену или образ, вывести персонажей, рассчитать действие, это ответ на вопрос «зачем?». Талант — это смысл происходящего.
Можно научиться писать, точать башмаки, рисовать, преподавать, строить композицию в фотографии, строгать табуретки, и т.д., и т.п. Но нельзя научиться вкладывать в это смысл. Ты либо рождаешься таким, либо увы.
И «увы» сейчас заполнило всё, потому что «всему же можно научиться».

О выборе

Wednesday, 24 August 2016 15:18
arishai: (melancholie)
Варианты чего написать:
1. Про гнев. (Чревато. ...Хотя можно иначе об этом написать)
2. Ругань и философствование. (Лень заводится пока)
3. То, что по плану нужно написать. (Традиционно тяжело и как нырнёшь — не вынырнешь, так что пока прокрастинация — наш выбор)
4. Обзор. (Ну да! :D)
5. Про проклятье алки. (Пока не стоит. Но надо запомнить)

Доп. опции:
1. Почитать написанное и залить. (Очень хочется, и руки чешутся. Но рано)
2. Создать страницы и посты к ним и поставить в очередь. (Адова работа и поставщик головной боли)
3. Отправиться в Скайхолд. (Прокрастинация — лучший друг современного человека)

(no subject)

Thursday, 21 July 2016 21:37
arishai: (faery)
Знаете все эти картинки на тему книгоэскапизма? О множестве реальностей, воображаемых мирах и т.п., которые дарят книги (на тему фильмоэскапизма я такого не видела, книжные адепты более агрессивны, что ли)?

Глядя на них, я чувствую себя жуликом. Умудряюсь обходиться без посредников. :D
Самые волшебные штуки я придумывала себе сама. В детстве (я люблю рассказывать эту историю) я мечтала: вот бы кто-нибудь написал «это» (придуманное мною), а я бы прочла.
Потом подросла и до меня дошло: хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам.

На самом деле я всё веду к этой песне:

Во-первых, да, именно.
Во-вторых, она сегодня спасла мою психику.
В-третьих и главных, она прекрасна.
arishai: (text)
1. "Замок, куда пускают всех". Вот таким он был в 2007 году (черновик, никогда так и не был закончен): zamok_draw
А таким в итоге стал пару месяцев назад: замок


2. Дракон для [livejournal.com profile] gest'а. :)
004_20160614IMG_8166 002_20160614IMG_8163
arishai: (funny)
Нашла опупенную штуку: половину рассказа о вреде соционики (и поисках дуала).
2008 год.
Файл называется, бугагашенька, «cosmo».

Даже задумалась на секунду, не дописать ли, благо планчик в файле имеется. Но запал за восемь лет как-то поутих. :D Да и соционика подзабылась.
arishai: (voyage)
«Далеко-далеко от гор Клиноравнинья лежит страна Бокапания, населённая бокапанцами, существами сколь отвратительными на вид, столь же несчастными и ограниченными. Обыкновенно жизнь среднестатистического бокапанца вращается вокруг колбасного склада, Пиявского пруда (да, там много пиявок, это правда, но много и трёхголовой рыбы, что немаловажно для экономики Бокапании) да поклонения очередному второстепенному злодею.»


ПыСы: насчёт ПИЯФского пруда почти правда.

(no subject)

Monday, 20 June 2016 12:36
arishai: (whorl)
Паутина света дрожит.
Я слышу удары чужого сердца.
Что ведёт по пути, снова и снова возвращая в этот момент, то всегда неповторимо и безошибочно, верно, точно.
Это не путь, просто серебряная нить в развалинах лунного храма.
Флюоресцирующие водоросли на стенах затопленной башни.
Тур на краешке скалы над бурным морем.
И что-то ещё, что взрослеет в эту белую ночь.

У каждого из нас свой проводник; тот, кто не оставит и по ту сторону, кто идёт рука об руку, кто помнит мельчайшие душевные порывы, потому что он, проводник и есть наша душа.
Своего я знаю. Ветер движет мою вселенную.
Он приносит всё — от дыхания до воспоминаний о будущем, от смены времён до историй. Он вращает колесо.
Последние дни здесь очень ветрено. Недавно случилась гроза, первая в этом году, и значит — наступило настоящее лето.

==========
004_20160620IMG_8186
==========

Две ночи назад, в три часа (я не спала в это время из-за манипулирования чувствами персонажей в Dragon Age по очень уважительной причине) я стояла у открытого окна. Ночь уже закончилась, бело-голубое небо светилось, ветер пригибал деревья и пел. И я была абсолютно счастлива.
…В этом году у меня будет ещё одна середина лета, но об этом потом.
arishai: (country news)
Написала три зарисовки на Зарисовку: 3,7 тыза, 4,4 тыза и 4,3 тыза. Лимит — 3. Ну я же говорю: это такое специальное проклятье.
Тот текст, кстати, в котором сначала было 798 тызов, а после исправления стало 793 тыза, я снова исправила, и теперь там 825 тызов.

И вот этот человек ругает других за пространные рассказы, ага. Совести у меня нет.
arishai: (clarte)
Сегодня четверг, и стало совершенно ясно, что на этой неделе я уже ничего не напишу. :D

Имитирую деятельность: подправляю планы, схемы, таблицы, придумываю фразы, всё для того, чтобы скрыть от себя простую вещь: мне лень. Сейчас мне лень. Придумывать — пожалуйста, шевелить пальцами — неа.

(С другой стороны, может быть, платье сошью. Это было бы хорошо.)

Надеюсь, сегодня всё-таки будет гроза.
arishai: (kai)
В 1998 году Новая Зеландия сняла 16 эпизодов «Легенды о Вильяме Телле».
Причина, по которой «Вильгельм» превратился в «Вильяма», вполне очевидна: наши миры разошлись именно в этом моменте. Вполне возможно, что до того у нас была одна и та же реальность. Это бы объяснило, по какой причине в их мире так много артефактов от нашего.
Если серьёзно, то я должна рассказать об этом сериале, иначе лопну.
Я посмотрела его в детстве (в отрочестве, точнее), и он пронзил моё сердце.
Я пересмотрела его на прошлое неделе, и… он не стал хуже со временем. :D

Вообще, страшно возвращаться к вещам, которые ты любил в детстве: зачастую оказывается, что они совершенно чудовищны. Все недостатки этого сериала я почуяла ещё тогда, сюрпризом они не стали. А то, за что я его любила, по-прежнему с ним.
Сюжет простой и классический )

А теперь то, почему я так хочу рассказать об этом хотя бы себе: классическое «когда б вы знали, из какого сора…».
Как я уже сказала, здесь добро и зло управляют событиями косвенно, обычно Крил и Кэлем просто наблюдают за происходящим, не вмешиваясь, давая своим подопечным самим принимать решения и делать выводы. Точнее, так поступает Кэлем, Крил вмешивается чаще, ну на то он и зло.
Я знаю ясно, как именно за годы это переварилось во мне, в какой образ трансформировалось и сколь многое, в итоге, из этого выросло. Из маленького семечка поднялось огромное, ветвистое дерево, в тени которого укрываются многие и многие сюжеты.
Когда удаётся поймать за хвост такую штуку, появляется чувство, будто приоткрылась мутная как серый дождь завеса, а за ней показались зелёные холмы под голубым небом и море, накатывающееся на гранитные камни.

(no subject)

Friday, 8 April 2016 19:14
arishai: (miracle)
Когда я «раздвигаю» расписание, делаю что-то, чего в нём не было, я исчезаю из этой временной линии.
Я точно знаю, где я тогда оказываюсь.
Нигде. Я вне времени и пространства. И нас, в этом нигде, только двое — я и эхо Большого взрыва.

======

======

Было 798, стало 790. Если верить кривой сокращения текста, я в плюсе.
Вот теперь можно и что-то другое почитать.

Ни о чём

Tuesday, 29 March 2016 12:22
arishai: (supermodel)
Первый фильм про Бриджит Джонс вышел, когда мне было двадцать. Он был довольно-таки милый.
Вторый вышел, когда мне было почти двадцать пять. Он был туповатым, крайне поверхностными, но местами смешным. Так получилось, что я посмотрела его в кинотеатре дважды. Иногда я задаюсь вопросом, должно ли мне быть за это стыдно.
Теперь, спустя ещё десять лет, выходит третий. Вчера я посмотрела его трейлер и, наконец-то, поняла, что слишком старая для этого несмешного бреда.

Река Времени неумолима, меня уносит от наивности и сентиментальности всё дальше.
arishai: (note)
Каждый раз, когда я собираюсь написать небольшой такой, короткий рассказ, получается авторский лист с гаком.
Проклял меня кто-то или ещё что?

(no subject)

Saturday, 20 February 2016 12:48
arishai: (current)
*Составляя расписание на март*
Вы все точно сговорились, товарищи. Сговорились.

====
Тут из-за погоды странные вещи происходят. Вчера вечером мною овладела странная мысль, что я не понимаю, как делать одну вещь.
Не понимаю, и всё тут. В голове крутилось чехарда из "но ведь я столько раз это делала" и "а как? ты знаешь, как это работает? вот и я не знаю".
Я поспала — из-за погоды очень плохо, на самом деле, — но мысль не исчезла. Я и сейчас периодически скатываюсь в спор с внутренним голосом по этому поводу. Странно всё это.
Вообще состояние «преотличное»: кажется, если закрыть глаза, проспишь весь день. И, главное, и не хочется ничего больше, как закрыть глаза и проспать весь день. Странно всё это.
arishai: (près de la maison)
Как минимум интересно: Какая фантастика круче — «твердая НФ» или «мягкая НФ»? Десять писателей отвечают на этот вопрос — REDRUMERS

Это к вопросу о НФ и рептилоидах со стрекозиными глазами.

=====

Наверное, дать эту ссылку и не дать своего комментария было бы неправильно.
Так что я изображу одиннадцатого писателя обычного читателя и скажу что-то от себя.
Для меня в истории, каким бы способом она не была доведена до слушателя, интересны три вещи:
— люди;
— удивление;
— новое знание.
Про первое и третье вроде всё ясно, а про второе вот что: в основе удивления может быть всё, что угодно. Смех (юмор же вообще основан на том, что наш мозг перемыкает от удивления), странные вещи, детективная интрига, любая другая тайна, новая концепция, «вот это поворот!»…
Чтобы какая-то история стала для меня ценной, нужно сочетание хотя бы двух из этих вещей. Поэтому я не воспринимаю, например, мелодрамы ни в каком виде — в них, чаще всего, есть только одна.
В научной фантастике легко сочетать все три. В фентези — уже сложнее, по крайней мере, в классическом. Но невозможного, вообще говоря, нет.
Я люблю научную фантастику, особенно такую, какую сама неспособна написать в силу недостатка знаний. Я обожаю фантастику про космос — про тот, который нам принципиально доступен. Не про нуль-транспортировку, гуманоидных инопланетян или световые мечи, а про то, что всё-таки может быть. Возможно, я хочу хотя бы в своём воображении увидеть будущее, до которого вряд ли успею дожить. Хотя невозможного нет.:D
Если говорить о принципе вообще, то для меня научная фантастика всегда начинается там, где начинается новое знание. Необязательно техническое, нет, мне как раз больше интересны вещи про социальность. Вот это: «…цель — демонстрация того, как человеческая психика, а также отношения между людьми и в обществе, меняются под воздействием новых условий». Моделирование того, какими вообще могут быть эти отношения.
Соответственно, если в тексте я не нахожу нового знания (попытки его изобрести хотя б), то не считаю это научной фантастикой. Именно поэтому устаревшие 70 лет назад рептилоиды со стрекозиным глазами в пролёте.
arishai: (goat&web)
Я год не могла вспомнить слово "обоз".
И всё мучилась: ведь должно же быть понятие, которое описывает то, что мне нужно, должно быть. И нет, не "караван", другое. Должно быть.
Специфический термин.
И всё время чувство чего-то упущенного висело у меня фоном в голове.
Должно быть что-то ещё, должно быть.

ГОД.
Сегодня дошла до точки и поискала в Яндексе.
Сама бы так и не вспомнила, видимо.

ГОД!!!
arishai: (supermodel)
Cоветы для работы с текстом от Стейнбека, Воннегута и Миллера.

Миллер прям мой человек. Он знал, что такое расписание (и как на него плевать, судя по некоторым пунктам). Уважаю.
"Пока не закончишь что-то одно, не начинай другое. Не начинай новых книг, не добавляй глав в «Черную весну»." Вот, вот, да. Ему была знакома эта проблема, я чувствую, когда пишешь что-то одно, а подсознание шарится по всем проектам и идеям сразу и выдаёт тебе кучу всякого хорошего по любой случайной вещи. И тут либо бить мысленно себя по рукам, либо тихо плакать в углу.
Потому что мозг взрывается же просто.
Да и вообще под всеми его 11-ю пунктами подпишись.

Воннегут тоже красавчик, но это я всегда знала. "Каждый герой должен чего-то хотеть — даже если это просто стакан воды." Не в бровь, а в глаз. Две трети текстов, что попадаются мне на глаза, населены тенями, лишёнными желаний.
И мыслей ещё, мыслей. Одни только сопли, сопли, эмоции, эмоции, сопли, все прямо молятся на них. Шёпот идёт по графонету: "Эмоцииэмоцииэмоцииэмоцииэмоции". А зачем, почему? Что двигало этим персонажем, с чего он начал, к чему хотел прийти? Есть логика в его поступках?
"К чему нас призывает этот танец?" (с)
(Я тут свои старые тексты разбирала, чтобы знать, что ещё можно спасти, а что нужно утопить. Такой кошмар, ребяты, такой кошмар.)

===

И ещё из ужасов профдеформации.
Я очень люблю Тэффи. Открываю я тут позавчера "Демоническую женщину" (в стопицотый раз) и начинаю читать. Только как-то всё не так идёт, как раньше. То тавтология, то речевая ошибка.
Гм.
Открываю обожаемую "Катеньку". Половина рассказа в настоящем времени, половина — в прошедшем. Без всякого основания и перехода.
И стало мне как-то очень грустно. Никогда всё не будет как раньше.
...А может, и пройдёт вдруг, как нахлынуло. :D

P.S. Вчера полезла в другие любимые рассказы сатириков начала двадцатого века: не-а, это была личная проблема Тэффи, а не то, чтобы "все тогда так писали".
arishai: (radost)
Есть вещи, которые достать практически невозможно. Т.е. где-то наверняка они есть, но не здесь.
Например, муку второго сорта. Хоть тресни — нет её в рознице, хотя хлебзаводы-то, конечно, её получают (*завидует хлебзаводам*).
Приходится самолично мешать. Ну ладно.
Вот мука первого сорта тоже периодически пропадает, а это вообще трагедия. Вся серьёзная выпечка — от белого хлеба до пирогов вкуснее всего из такой муки, а вовсе не из самой белой. Высший сорт хорош для пирожных, слоек, песочного теста. Но если хотите вкусную, пышную, ням-ням-булочку, лучше первый сорт.
С цельнозерновой уже давно проще. Даже выбрать можно! Раньше, допустим, я брала от одной фирмы, а тут случайность: неточно сформулированный запрос (да, да, именно так :D) привёл к тому, что мне дали другую (вот такую; это первая ссылка в поиске, брала я не тут, а в местном бакалейном ларьке, где есть ВСЁ). И я не стала исправлять ошибку, потому что эта была в крафт-упаковке, что меня и сразу подкупило мне стало интересно.
И она оказалась очень хорошей, а хлеб из неё — как раз таким, каким должен быть:

2015-12-25 19-23-45

Хлеб, м-м-м… :)))
arishai: (vitesse)
Когда я выиграю, я напишу посвящение.
Тем, кого это касается.
Тем, кто даже не думал, что так бывает.
Когда я выиграю, я расскажу правду.
Правда - это всё, что у вас есть, скажу я им.
Бросайте делать то, что делаете, на улице снова ледяной ветер.
Этот ветер пронзает сердце насквозь.
И после этого ты начинаешь видеть что-то ещё.
На улице мёртвым грузом лежит снег.
На улице - Южный полюс.
Когда я проснусь, я напишу тебе письмо.
Я расскажу, что же это всё значило.
Я нарисую нить в лабиринте.
Когда проснусь.

======


======
potw1514a

P.S. Есть подозрение, что это было про "Возвращение".

(no subject)

Wednesday, 23 December 2015 21:07
arishai: (current)
Вот иногда просыпаешься и отчётливо понимаешь: пришла пора исполнить давнюю мечту.
Купить игрушечного Оптимуса Прайма.

Та-дам!
OP2 OP1
(На самом деле, уже давно, но.)

(no subject)

Saturday, 19 December 2015 12:57
arishai: (country news)
Вчера полдня приводила в порядок и структурировала планы историй.
Теперь я знаю, сколько всего написала и насколько это мизерная часть того, что ещё нужно написать, например, про ветхозаветное одеялко.
Я до сих пор так и не пришла к решению, ужасаться ли этому или радоваться, ведь, в принципе, что-что, а скука мне не грозит.
По правде говоря, последний раз мне было скучно летом после седьмого класса. Больше я такого даже не помню. Это преимущество того, чтобы быть самым обыкновенным, нормальным таким графоманьяком.

(no subject)

Monday, 2 November 2015 15:40
arishai: (nuit)
Я думаю, что самое лучшее время года — лето, и вообще только тогда и идёт «настоящая жизнь». Особенно в здешних-то краях, где в противовес летним белым ночам зимой наступают чёрные дни. Вот сейчас полчетвёртого, а солнце уже всем видом показывает, что ещё минут тридцать — и оно шлёпнется о горизонт, подует на ушибленное место и величественно закатится вниз, греть другие края.
Но в то же время именно сейчас, в эти недели — в осьмушку от Самайна до Йоля, в ночь года я чувствую особое волнение, приятный холодок от наступающего будущего, от того, что проснётся, когда встанет новое солнце. Не знаю, как так вышло, но стало это время моим любимым в году — не из-за жуткого холода и сумрачных дней, вовсе нет, но из-за чего-то волшебного, что я давно уже ощущаю, особого ожидания, приходящего ко мне, из-за странных, таинственных трансформаций, идущих в мире, что взорвутся новой, иной жизнью, когда придёт их час.

(no subject)

Sunday, 11 October 2015 20:28
arishai: (kai)
Существует фигурка "Оптимус Прайм - дино", где ОП превращается в динозавра.
Это настолько отвратительно и противоестественно, что словами не передать.
arishai: (radost)
Сейчас я подниму бессмысленность этого упадочного жанра на новый уровень. Два самых бессодержательных видео в мире: о куропатке* в неестественной среде обитания и о море.





=====
*Возможно, что это и не куропатка. Кто-то из потомков динозавров, в общем.
arishai: (moi)
1. Как я уже говорила, мобильная версия ЖЖ - хуже Гитлера.
2. Собрала кое-как вещи, о многом вспоминая в очередной последний момент: сплю плохо пару дней. Снится... См. п. 3.
...Завтра утром отбываем в Хайфу. Там плюс 30 и море.
3. Психо: снится всякое. По утрам озаряет. А вчера озарило в час ночи, то есть - уже сегодня. Если бы не записала, не исправила бы, не добавила, то меня бы порвало изнутри. Всё как в детстве.

(no subject)

Thursday, 3 September 2015 14:24
arishai: (text)
Уже четвёртый день не могу взяться за редактирование одного рассказа; я уже придумала, что нужно исправить, расписала это, нарисовала график, выровняла события, получила очень умный совет от лучшего человека в мире, и остаётся только воплотить это всё в буквы.
Но — не хочется. Просто не хочется.
(Вообще, после той истории с продолжением, когда я решила, что «моя всё» ((с) один танк) и больше мне там делать нечего, я этот рассказ не очень люблю. Ассоциации мерзкие. Но дело не в этом.)
Вчера я уже начала подозревать, в чём же дело: так бывает, когда есть что-то ещё. Что-то сидящее уже не очень глубоко в подсознании и желающее выйти наружу побыстрее. Ему это нужнее, чем тому рассказу.
В самом деле: мне уже несколько дней что-то снится. Т.е. не просто что-то снится, а что-то снится. Люди, запертые в странном пространстве и ищущие выход; фотограф, связавшийся с мавками и вляпавшийся в расследование убийства; расклад будущей истории и оракул чужого мира (три карты уже есть, ура). Пора, короче, что-то новое сделать, пусть и небольшое, а дальше…
А дальше я обнаружила, что пора купить игрушечного Оптимуса Прайма расписываю кое-что о кое-чём далёком, чему надо было придать новый смысл в свете… э, других новых смыслов. И даже не помню, как начала это делать, последнее чёткое воспоминание — доделанный отчёт.
Вот так всегда и бывает.
И я чую, это ещё не конец. Что-то ещё бродит в голове, что-то ещё хочет нащупать выход наружу.

April 2017

M T W T F S S
     1 2
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Saturday, 22 July 2017 16:41
Powered by Dreamwidth Studios