всё ли равно, какими войдём мы в летопись? (с)

Но без ката, уж простите.

16 ноября (первая запись)
Vangelis - 1492 Conquest of Paradise
...Два часа - на повторе. Другая бы музыка меня давно с ума свела.
Эх,люблю я вот так "заболеть" песней.
Но до чего же красиво!

30 ноября (страшная копипаста)
"иногда безумие начинает тешить...
израненное сознание окрашивает весь мир в новые цвета, в 3 раза больше полутонов, перепады яркости от максимума до минимума, вокруг всё агрессивно, тоскливо или кричаще, очень мягкое и очень жесткое, и динамичное и неменяющееся, все проходит...проходит мимо и ты у стекла смотришь на мир и людей, ты тут, а они там, ты такой, а они другие, поначалу думаешь - они все больны, но потом.... потом уже поздно что-то понимать, уже не остановиться, уже не сложно признать своё безумие, признать и принять, они лечат - ты не видишь смысла...пусть лечат - им так нравится, им так спокойней" и т.д.

2 декабря (об отношениях)
Сегодня мы с Магой поспорили о том, что значат слова "быть вместе".
Я доказывала ей, что так можно сказать про всё, что угодно - дома построены вместе, люди вместе сидят в кабинете, эти события произошли вместе.
Это наречия пространственно-временных отношений, локации во Вселенной, но не чувств.
Она говорила, что это состояние, которое невозможно объяснить - "когда солнце в животах".
По-моему, эти слова настолько истрепались, их так часто произносят по делу и без дела, что они не имеют ныне ни смысла, ни значения, и могут относиться разве что к социальному статусу.

13 декабря (разочарованное)
Что-то не пошли у меня вчера стихи :( эх...

24 декабря (суетливое)
Блин! Прочесть ничего не успеваю, написать ничего не успеваю, на письма ответить не успеваю, сколько всего в Инете не сделано!
И при этом я чёрти чем занимаюсь! Не делом.

На работе сказали, что 31-го мы работаем.
Я - нет. Фигушки вам.

28 декабря (философское)
Решила завести себе ещё одну папку. Под ещё один сорт черновиков.
Закончила разбирать малую часть своих вещей - в основном бумаги и бумажки. В частности отсортировала старые билеты в кино.
"История жизни в кинобилетах", хе. Первым оказался Шрек - первый и последний к/ф, на котором я была одна... ВК первый дважды - оба в одном и том же составе, как сейчас помню :D... ностальгия...
Рассовала найдены черновики п подходящим папкам. Отошла от полки. И пришла мне в голову мысль - вся моя жизнь - вот такие вот черновики. Никогда нет времени привести её в благородное состояние, чтобы в руки было взять непротивно.

1 января (3 часа утра)
Настало
В Сети столько людей сейчас!

4 января (подзамочное)
Я имею обыкновение влюбляться во сне… Чудное ощущение - повторяется уже много лет, не менее, чем раз в месяц. Держится до завтрака. Приятно, будто лёгкая щекотка нервов.

5 января (чрезвычайно наивное)
Как хорошо-то.. мне НИЧЕГО не надо от этой жизни...
паутинка
песок
перекати-поле
туда-куда-несёт-ветер...

19 января (о ком это?!!!!!!одынодын)
Да, а ещё есть люди, которых я должна считать своими друзьями, иначе двинусь, сойду с ума, не знаю, что ещё... вроде не так давно, а кажется - полжизни исчезло в этом внутреннем конфликте... и чем дальше - тем сильнее забирает... и не понимаешь уже, на каком ты свете... и только одного хочется - ХОТЬ ЧТО-ТО ПОНЯТЬ!!!!
да скажи ты мне хоть что-нибудь, пожалуйста
я всегда считала, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца....

2 февраля (находчивое... гм, радость от познания правды)
Поставила клиент для ЖЖ. Новый. Он рулит! Люди, ставьте Semagic!!

5 февраля (злободневное)
1. Когда человек считает, что им восхищаюсь и дорожу знакомством с ним, и вообще, всегда рада его видеть, стоит ли говорить о том, что вся его жизнь кажется мне пустышкой, как и он сам?
2. Накатило: привычка вести дневник оборачивается стремлением делать записи в него постоянно, естественным образом скатывающиеся в конце концов к описанию того, что сказал сосед по комнате...

12 февраля (*ликодлань*, чё)
Сегодня подруге исполняется 24 года. Неужели и по мне когда-нибудь стукнет такая страшная сумма? Ужасно!
Не хочется.
Очень не хочется.
Естественно, 24 года - это не такая уж глубокая старость (но она глубже, чем в 22!), несмотря на наши местные шутки по этому поводу. Но! Жизнь проходит всё быстрее. Отрезки времени между десятью и пятнадцатью годами и между семнадцатью и двадцати двумя кажутся совсем не одинаковыми, напротив, второй меньше первого, как минимум, в два раза. Нет, больше...

19 февраля (самая лучшая запись, превзойти её не удалось, так что на ней и остановлюсь)
Любопытно, что madius и gest постоянно упоминают друг о друге, при этом в их словах чувствуется некий момент сравнения. Отсюда появился парадоксальный вопрос: а не один ли это человек?

========

В общем, у нас с моим ЖЖ сегодня юбилей, праздник-праздник. И одну вещь могу сказать точно: за десять лет я хотя бы выросла. И то слава богам. :)

( К разговору о пути организации... или к размышлениям об общественном устройстве? )

В том доме, где зажжёт огонь
Бродячая Искра,
Там будут счастье, мир, покой
Отныне - навсегда.

А в доме, где он сложит печь,
Родится скоро маг.
Искру пытались подстеречь,
Да вот - не знали как.

Остынет и исчезнет Бродячая Искра.
И в ком зажжётся снова: им, может, буду я?




Ты странный человек, Варан, ты идёшь по своим следам, но не узнаёшь их; ты преследуешь себя, и между тобой и тобой всегда не больше недели и не меньше трёх дней пути.

( Можно не читать, это про НД )

Я хочу калейдоскоп.
Эта мысль периодически зажигается в моей голове последние полтора года. Калейдоскоп – овеществлённое детство, воспоминание о чуде. Что-то в этом роде. Это якорь.
У меня есть якоря.
Очевидные – такие, как школьный библиотечный формуляр, фотография финька в рамке на полке, расписания пар и экзаменов, старые ежедневники, билеты со всех киносеансов, с выставок и концертов, даже – с пригородных электричек (до Япеллей, ага:) )…;и неочевидные – значок «Пересёкшему экватор» (я никогда этого не делала), старая облезшая паркеровская ручка (которой мне не удалось почти ничего написать), карандаш из Лондона (я там не была)… кукла-невеста (разумеется, не со свадебной машины), маленькая иконка (я не верю…)…бабушкино серебряное кольцо, «О странствиях вечных и о Земле» (не моя), «Оба неба», керамическая Девочка-с-котом, глиняный знак удачи, первая картинка с драконом, стеклянные шарики, едва щёлкающий пистолет-брелок, листок с «Зайкиным домом» от творческой студии «Fenix art» 2003 года :D (такой же мы повесили на Цикин компьютерный класс)… прочее… по большей части – хлам. Это якоря.
Что-то застыло в этих вещах. Часть моего и не моего времени овеществилось в их кристаллических решётках. Маячки, которыми отмечена дорога моей жизни. Возможно, когда-нибудь я буду искать дорогу назад. Вдруг понадобится.
Я хочу калейдоскоп.
Впрочем, это не якорь. Это то, что смешивает маячки в единый узор.
Я просто хочу детскую игрушку.

ПС: я опять опаздываю; судьба.
ЗЗЫ: вчера был ДР у ЧэКэМэГэ; Мага ты его поздравила?

ЧП2 идёт 2 с мелочью часа. Из них смотреть можно только 25 мин – там, где мелькает доктор Отто Октавиус. Его почти живые и самостоятельно мыслящие щупальца – да, это круто (сцена, когда Отто лезет на крышу с зажатой в щупальце тетушкой Мэй, почему-то заставляет вспомнить Кинг-Конга :)). Страдания Питера Паркера по поводу своей шизофрении – ребята, это совсем плохо. Помню, в мультфильме это было показано намного правдивее, а главное – бедняга Питер действительно вызывал сочувствие. Зачем было набивать фильм-комикс такой мелодраматичной чушью? И ладно бы, это вызывало хоть какой-то отклик у зрителя, но плохо написанные и отвратно сыгранные диалоги заставляют бормотать сквозь зевки: «не верю».
Поражает количество детей в кадре – в основном, в роли «гражданских лиц, подвергшихся страшной опасности». Когда люди в только что спасённом ЧП поезде, несут на руках своего обессилившего спасителя, начинаешь искать бумажные салфетки – утереть слёзы – от смеха. Сцена насквозь фальшивая.
Разные мелкие накладки в операторской работе, вроде зонтика тётушки Мэй, который она сначала роняет с энного этажа, а в следующей сцене использует, чтобы огреть им доктора Осьминога по шее, это уже нормально. Ни один фильм без них не обходится.
Но, объясните:
-почему, стоя на крыше несущейся с безумной скоростью электрички, Питер и Отто даже не покачиваются, хотя там можно только пластом лежать и то – уцепившись за что-нибудь?
-почему трития стало только 25 фунтов на всей земле… точнее, почему его стало целых 25 фунтов, если в свободном состоянии он «не водится» и может быть получен (относительно легко) в той самой реакции ядерного синтеза?
-почему «тритиевое солнышко», оказывается, можно утопить в реке, если тогда трития, наоборот, стало бы только больше?
-почему «т.с.» втягивало в себя металлические предметы (любые, все металлические вещи, включая, напр., роллекс Отто) – и почему оно забывало втягивать эти металлические предметы (раз уж, по мнению авторов, гы, оно умело это делать), когда камера следила за масштабным сражением ЧП и док. О. и не менее масштабным объяснением оных?
-каким силовым полем удерживал док. О. своё «т.с.» (просто любопытно, ведь это и правда открытие, заслуживающее Нобелевки)?

Но опять же, все эти вопросы потеряли бы свою значимость, если бы фильм был достоин именоваться «комиксом». Как Сэм Рэми на это подписался? (Кстати, один из немногих светлых для меня моментов в фильме – появление его братишки, Тэда Рэми). Снимал бы лучше Зинку.
Хуже ЧП2 был только один комикс – «Сорвиголова» (очень надеюсь, он так и останется непревзойдённым).
Верните мне «Бэтмана»! Или хотя бы «Тень»… или чудесные мультфильмы – «Spiderman» и «Fantom2200»… но лучше – всё-таки «Бэтмана».

За все пять лет учёбы путь от метро к Финьку превратился в нечто чрезвычайно важное. Желательно, чтобы этот путь пролегал по другой стороне Грибанала, но только, когда в канале была именно вода, а не лёд. Во всё остальное время маршрут был не так важен.
В воде ценились … ценятся две составляющие – влажный запах и изменяющийся цвет. Эти несколько минут превращались для меня в момент «несуществования» как общественной единицы, когда не важно ни что было, ни то, что могло бы случиться, а именно этот момент, благодаря тому, что он для меня вообще наступит, такой, как есть – с запахом воды, ветром, с солнцем или плотными облаками, или дождём, с минутным одиночеством – становился периодом абсолютного счастья.
С полной уверенностью могу сказать, что именно эта мало-помалу рождающаяся и развивающаяся способность почувствовать себя полностью счастливым человеком, над которым не могут властвовать ни прошлые, ни будущие события, - причём с минимальными на то предпосылками из внешнего мира, практически – только одним усилием воли, именно она достаточно резко изменила меня и сделала тем, что я есть сейчас.
Собственно, это я к тому, что вчера, оказывается, была замечательно «задумчивая» погода, потому что по пути домой, я обнаружила, что иду, вдыхая запах дождя, стараясь держаться как можно дальше от шоссе и людей, и снова счастливо выпала из времени.

Если ёжика посадить в машину на заднее сидение, то он, круглый и шипастый, катаеся по этому сидению, и хоть бы хны ему - ничего его не берёт, ни колдобины, ни ухабы. С виду ёжик, как ёжик - а в душе - спидогонщик, участник Ф1 и не только, "Ударим автопробегом по бездорожью!" и "Эх, прокачу", душа у ёжика - автомобильная, это сразу видно по умелой траектории его катания. Ещё ёжик, при наличии на том же сидении людей, тычется им в мягкие места, перекатываясь на поворотах - это он намекает на возможность более тесных контактов, ежели, когда его высадят, он мест, где его высадили, не узнает. А иголки у него не такие мягкие, как про них иногда рассказывают, а напротив, вполне и вполне.
Это я всё с детства помню, когда первый и последний на сегодняшний момент видела живого ёжика.

Почему есть стеоротип, что самоубийца оставляет записку со словами "В моей смерти прошу никого не винить"? Я бы точно оставила большую кляузу - такой я злой человек. Пусть мучаются.

Если кто-то умеет смотреть правде в глаза (хотя бы в один - глаз), отличать желаемое от действительного, замечать очевидное и не тешить себя иллюзиями,
Если кто-то умеет не прятаться за словами, отвечать на поставленные вопросы, не избегать прямых ответов и не стесняться говорить правду,
Если кто-то всегда уверен в успехе, никогда не сомневается в своих силах и твёрдо знает, что всё будет хорошо -
Научите меня,
Или давайте, я научу вас обратному...

Утром в трамвае пришла утренняя мысль, что всё, что делают люди в этом мире, связано со страхом смерти и желанием её избежать тем или иным путём. Даже надписи на стенах.

Безграничность касается только меня,
Только я нахожусь с Четвёртой Звездой,
Когда ей приходит время родить.

Безмятежность касается только меня,
Только я проношу до последней зари свой покой,
Когда всем приходит пора уходить.

Безпричинность касается только меня,
Только мне доверяет жребий Слепая Судья,
Когда жалобы ей не дают засыпать.

Безнадёжность касается только меня,
Только в моих руках меч Глухого Судьи,
Когда виновный не стал умолять.

Безымянность касается только тебя,
Только ты, мне подвластный, без имени жив,
Когда жребий и меч выбирают одно:
Кто ты, ты прав или всё-таки лжив,
И каким будет новое имя твоё.


(Стихи о Бродячих Судьях, "Лита")

Мир слов давно расщепился на атомы, информация перерождается и тут же поглощает саму себя, каждый, используя каплю природного таланта, уже написал роман и отдал его Сети, а критики и редакторы до сей поры толкуют о графоманах. Их мир исчерпал себя, и литература снова стала такой, как раньше, - "из-уст-в-уста", от экрана к экрану. Мгновенность перестала быть мифом.
А они всё ещё ищут целое.

Иногда хочется написать что-нибудь особенно умное. Такие желания необходимо давить в себе до упора, пока они не не превратятся в жмых. "Желание написать что-нить умное" - проклятье всякого дурака... вот, умная мысль - спорили, можно ли смеяться над человеческой глупостью; моя строгая злая позиция состоит в том, что дураков нужно бить по носу... и графоманов... особенно графоманов! это с талантливым человеком нужно осторожно обращаться, чтобы не спугнуть, талантливые люди - они в себе самые неуверенные... то есть, в глубине души они знают, что обеспечили себе "бессмертие на кончиках пальцев", но это знание только для себя, как последний якорь, а для мира - неуверенность, мир-то может про бессмртие и не знать ничего, мир - он обычный...
... а графомана бить... жёстко.... чтобы ничего больше "творить" не пытался... или на обозрение миру не выставлял...
а ежели он не совсем графоман, а что-то такое в нём теплится, то от битья он только злее станет и будет всё назлом всем делать, причём так, чтобы придраться будет не к чему... усовершенствуется... станет неуверенным... вот тут, нужно перестать бить....

дано: есть некий сайт некоего сообщества, где тусуется молодняк... площадка-с... молодняк этот строчит рассказики и стишки, друг с дружкой ими обменивается, комментирует труды собратьев, обстоятельно так, как в третьем классе сочинения дети пишут (у писателя мне понравился образ каштанки своей незумутнённостью и рыжим хвостом)
графоманы все страшные
но этого не видят, потому что все одного уровня
рассматривается гепотетическая ситуация: к ним приходит некто, кто действительно неплохо пишет и, допустим, ради эксперимента или по-другой причине (наивности), им чего-то даёт почитать
они его опустят
сто пудов и два грамма
потому что подняться выше своей лужи неспособны - в связи с творческим уродством
они будут кричать (может - брызгать слюной) гадости и оскорбления, потому что комментировать в дух рыжего хвоста будет нельзя, а по-другому с третьего класса не научились, было некогда
два возможных выхода: 1. смех талантливого некто; 2. (грустный, связан с наивностью) некто начинает верить, что графоман - он
вывод и основная мысль: человеческая ограниченность страшнее ядерной зимы
вопрос по тексту: что делать с человеческой ограниченностью?
ответ: я не знаю
закономерный результат: мне грустно
если бы люди хоть иногда поднимали голову или смотрели по сторонам, или сомневались...